november_november

#психотерапия #личное

Плохая новость: я куда сильнее поехала головой, чем думала.

Хорошая новость: это многое объясняет.

#медблоги #личное #минутка_нытья #психотерапия

Как же достало резкое ухудшение состояния! Держится уже две недели, сразу после того как затронули тяжелую тему на последнем сеансе терапии.

Сильная тревога круглые сутки, без особых причин. Поэтому сейчас я позиционирую себя как ветошь. Очень тревожную и очень усталую ветошь.

Хорошо, что психотерапевт в понедельник выходит из отпуска.
Хорошо, что мы до этой темы в принципе докопались, после почти двух лет терапии.

Плохо, что одного сеанса, скорее всего, не хватит.

upd: перепутала, отпуск продлится дольше. ну вот. :( совершенно не в претензии, людям нужно отдыхать, но как назло, в самый неподходящий для меня момент

Психотерапевт говорит: не надо бояться своих страхов. Иди туда, где страшно. Там ответы на вопросы и прогресс.

...проснулась под утро с сильной тревогой в груди, и вместо отвлечения -- зайти в душ, посмотреть ленту вк -- решила сосредоточится на эмоции. Пока сосредотачивалась, в какой-то момент заснула вновь.

Заросший зеленый двор, свинцовое небо, какая-то избушка. У дверей стоит огромное человекообразное существо, одетое в черный плащ; черты его то и дело меняются, перетекая и смешиваясь, но дикие круглые глаза и зубастая улыбка остаются неизменными.

И я вдруг понимаю, что мне нужно сделать шаг туда, к существу. Пора стать сильной и перестать бояться.

Но вот к тому, что это перерастет в шикарный порнографический сон между мной и НЕХ в той самой избушке я не была готова.

Готовила утренний чай с лицом Макконахи:



#личное #сон #всякая_фигня #крипота #эроблоги #психотерапия #картинки_в_блоги

#личное #забавное #повседневное #психотерапия

Кстати, на одной из прошлых сессий затронули проблему уважения/самоуважения. Теперь временами хожу за мужем хвостиком и спрашиваю:

-- Ты мне уважаешь?

-- Да, -- неизменно и стойко отвечает муж.

Мне очень приятно, потому что раньше мне никто такого не говорил. Но не оставляет ощущение, что спрашивать нужно не просто так, а держа в руках поднос с водкой/стаканами.

А то как-то не аутентичненько.

P.S.
-- Я тебя тоже уважаю, -- обычно говорю в ответ.
-- Отлично, -- замечает муж. -- Значит, мы оба уважаемые люди.

#личное #мысли_вслух #блогожительство #психотерапия

В психотерапии копнули в очень болезненный и тяжелый пласт. Несколько дней хожу с сильной тревогой в груди и эмоциональным напряжением, несмотря на все доступные мне бустеры (хех) в виде обнимашек, вкусного кофе, уточек и таблеток.

Сначала потянуло поделиться этим с близкими, услышать их реакцию. Близкие вроде бы не убежали в ужасе, хотя я еще не нашла в себе сил написать всем ответ.

Теперь тянет рассказать в блоги: как есть, ничего не ретушируя и не скрывая. Причем, не в надежде на абсолютное принятие, а просто из чувства любопытства.

Что случится, если я расскажу?
Это отвратительно, грязно, мерзко и снова отвратительно.

Как я буду выглядеть в глазах других?
Точно не хуже, чем в своих собственных, тут бояться нечего.

Пока не тороплюсь, готовлю кофе и собираю мысли в кучу.
Может когда-нибудь соберу, может -- нет.

#личное #медблоги #калининградское #ростовское #психотерапия

Становится лучше, но общее состояние еще так себе. Никак не посмотрю на Балтийское море, до которого сорок минут на электричке. Раз была в Амилиенау (исторический район старых немецких вилл): красиво, но фоткать было лень.

Проще погулять по парку, полежать, завернутой в одеяло и кое-как выползти из этого одеяла на очередной сеанс психотерапии.

(Перед каждым сеансом традиционно ною, что не хочу выползать, мне и тут хорошо, нафиг этот мир).

На днях муж говорит:

-- Может не поедем в октябре в Ростов? Приходи в себя дальше, поедем на следующий год.

И я неожиданно подумала: блин, а ведь правда. Увидеться с близкими и показать мужу город было бы круто, но вряд ли меня завернут в одеялко и будут таскать на тележке все эти две c лишним недели.

Надо позаботиться о себе. Парк Макса Ашмана, опять же, сам себя не пофоткает...

Осталось набраться смелости, и всех об этом оповестить.

#медблоги #личное #едаблоги #мысли_вслух #психотерапия

С удивлением поняла, что мне действительно медленно, но верно становится лучше. А я зациклена на плохих моментах, вместо того, что бы обращать внимание на хорошие.

Проснулась от того, что физически плохо, т.к. кто-то слишком много на нервах сожрал за день.

А потом осознала, что раньше это было обыденностью, а сейчас подобного не случалось несколько месяцев.

Муж говорит, что со стороны заметны и другие успехи, но я не слишком обращала внимание на его слова. Какие, к черту, успехи, если до сих и бессонница, и окр, и со здоровьем и продуктивностью все не идеально.

И к психотерапевту с психиатром хожу по графику, как к давним знакомым.

И ною много.

Интересно, какая ещё жесть ушла в прошлое, но я умудрилась не обратить на это внимания?

Сходу вспоминаются только многочасовые приступы тревоги на ровном месте. Сейчас прихожу в себя быстрее.

#личное #мысли_вслух #психотерапия

-- Давай проведем мысленный эксперимент, -- говорит психотерапевт. -- Вот представь, что все восемь миллиардов людей в мире к тебе негативно относится. Как ты будешь себя чувствовать и вести?

И продолжает дальше:

-- Я хочу, чтобы ты стала настолько сильной внутри, чтобы даже в этой ситуации тебе все равно было хорошо. Просто от того, что ты есть у самой себя, живая, интересная самой себе, довольная собой.


В общем, далеко мне пока до излечения.

#мысли_вслух #реал #личное #психотерапия

Гуляю по парку и каждый раз завидую детям. Они орут, ревут во все горло и совершенно не обращают внимания на реакцию окружающих.

Я себе такого не могла позволить даже в детстве: была очень скромным и забитым ребенком. Никаких истерик и ора.

Поделилась с мужем, он говорит:

-- Так в чем проблема? Вот мы, вот парк, ори, если хочешь.

Застеснялась.

#медблоги #личное #минутка_нытья #сон #психотерапия

Козлик делает "бе". Когда я недовольна, то тоже делаю "бе".

Сходила к психиатру. Бе.

Прошлый препарат, который вроде бы помогал с бессонницей, продлять отказались: "он повышает сахар, с вашим весом это небезопасно". Выписали новый препарат на бланке № 148-1/у-88. Пить можно по схеме: две недели пью -- месяц не пью. Иначе привыкание.

Вчера выпила наименьшую из предложенных доз, и она не сработала. Кто бы мог подумать.

Повеселила разве что аптека, единственная в городе, отпускающая подобные препараты: снаружи выглядит обычным затрапезным складом лекарств, а внутри -- кассовая зона полностью огорожена толстым стеклом и толстыми же деревянными перегородками, висит видеонаблюдение и предупреждение о немедленном вызове полиции при малейшей необходимости.

Психотерапевт говорит, что все будет хорошо и даже если фарма не может что-то предложить -- прорвемся. Очень хочется надеяться.

Бе.

#личное #мысли_вслух #длиннопост #психотерапия

Напишу немного на тему психотерапии, хочется немного систематизировать мысли.

Предупрежу, очень много личного и запутанного. Читайте на свой страх и риск.

Вчера впервые заметила, как много в моем внутреннем мире чувства долга. Причем такого тяжелого, тесно связанного с отчаянием и усталостью. Совершенно невыносимая смесь чувств. Через них я готовлю должный обед (полезный и низкокалорийный), занимаюсь любимым делом должное количество времени, пытаюсь поспать должным образом.

И все это в полном отрыве от самой себя: хочу ли съесть этот полезный обед, хватит ли сил сейчас на интеллектуальный труд, помогут ли самоуговоры хорошо поспать.

Вчера же впервые начала отслеживать возникновение, как я это обозвала, "долженствования". Отслеживать -- и отказываться идти на поводу. Впервые за долгое время приготовила любимые мюсли на завтрак и вместо тупняка над делом залипала в мобильную головоломку.

Невыносимая смесь чувств, когда хоть волком вой, почти не давала о себе знать. Иногда поднимала голову, но я сразу же понимала, что в этот же момент пытаюсь принудить себя сделать что-то должное.

Cегодня в работе над своим внутренним миром пошла дальше, и сообразила, что моя жизнь уже годы, пожалуй, существует в цикле:

1. напряжение (заставляю себя работать/есть полезно/спать/ets)
2. снятие напряжения и кратковременное чувство отдыха (еда, секс, долгие прогулки, крепкий сладкий чай -- что попадется под руку).
3. возврат к п1.

Более того, все время, что я страдаю от этого невроза-или-что-это-вообще-такое, есть еще один цикл напряжения:

1. напрячься изо всех сил и осознать что мне мешает жить
2. я осознала истину и излечилась прямо с этой секунды
3. возврат к п1.

Например, встаю с утра и думаю "больше так не могу. Хочу быть психически здоровым человеком. С этой секунды. Почему же я просто не могу... Ну почему... Ну должен же быть ответ... А, так я просто недостаточно люблю себя/ем мало гречки и страдаю от низкого гемоглобина/использую неправильную технику засыпания".

А потом убеждаю себя "все, с этой минуты все приступы тревоги, окр-а и бессонницы в прошлом, ведь я поняла корень проблемы".

Конечно, это ни разу не срабатывало. Этот цикл проживался мной, без преувеличения, тысячи раз.

Что важно: все эти годы я искала возможность как можно более эффективно снимать напряжение. Какую-нибудь волшебную таблетку, которую можно было бы выпить и мгновенно стать спокойной/отдохнувшей/полной сил.

А сейчас, не без значимой помощи психотерапевта, начинаю понимать, что проблема может быть в том, что я изначально живу через напряжение. Проблема в том, что этот цикл вообще существует.

Самое веселое, что я всегда мечтала быть максимально независимой и свободной от любого внешнего принуждения. Родительской гиперопеки, рабочего графика, зависимости от какого-либо человека/вещества/идеи, да от банальных пересудов соседей и жизни по чужой указке. И я приложила уйму усилий, чтобы этого достичь. Уехать от родителей, сколотить какую-никакую подушку безопасности, не обращать внимания на чужие советы о правильной жизни, а идти к тому, чего хочу сама, полностью принимая на себя ответственность за свою жизнь.

Допустила на этом пути кучу ошибок, но счастливым стечением обстоятельств (и личными усилиями) все же выплыла к тому, что имею сейчас. А сейчас я вполне себе независима: с пассивным (пусть и небольшим) доходом, отсутствием детей или иных обязательств, не знаю... Перед Родиной, например. Или перед банками -- кредитов на мне тоже нет. И я выхожу на улицу в непоглаженной футболке, потому что мне плевать на пересуды соседей.

Вот, протяни руку -- и мечта осуществится. Вернее, уже осуществилась. Все уже хорошо.

Я просто этого почему-то не заметила и продолжаю жить в жестком мире внутренних обязательств. Сама для себя формирую этот мир. Со мной ведь иначе нельзя. Я ведь та еще лентяйка. Ничего из меня в жизни не получится. Только глаз да глаз. Только через принуждение и никак иначе. Я не могу просто расслабиться и заснуть, я должна себя заставить заснуть -- а то ишь, тварь какая не спит. А у отца от тебя давления, а у матери сердце. А вообще что-нибудь сегодня полезного сделала, а? Ну хоть что-то? Ну в этом вся ты. Вечно что-то начинаешь и ничего не можешь закончить. Как тебя после этого не контролировать?

Хочу себе плакатик на стену:

"Ноябрь, отъе*ись от себя"".

#личное #сон #психотерапия

Последние годы мне часто снились тягучие, муторные кошмары с очень схожим сюжетом. Я приходила в школу или вуз, совершенно не готовой к занятиям и очень уставшей; знала, что подвожу тем самым родителей и разочаровываю учителей, и ощущалось это отвратительно -- виновато, уязвимо, тревожно.

По мере продвижения психотерапии сюжеты снов стали чуть-чуть меняться. Когда я сняла свою первую квартиру, то вдруг увидела во сне синий троллейбус, на котором можно туда уехать -- прямо из очередной домашней ссоры. А однажды мне приснилось, что родители уехали из дома, и школу можно просто прогулять. Проснулась с облегчением на душе и на следующей же сессии похвасталась перед терапевтом новым сюжетным поворотом.

-- Это конечно замечательно, -- сказала терапевт. -- Но обрати внимание на сюжет: ты не могла просто отказаться пойти в школу. Тебе все равно пришлось как-то хитрить и полагаться на волю случая. Это прогресс, но не окончательный успех.

Пару дней назад снится то же самое -- школа, математика/физика (по ним у нас были замечательные учителя), разочарование в глазах учительницы... И тут я вспоминаю нечто очень важное, что заставляет меня начать действовать. Медленно, робко тяну вверх руку и говорю:

-- Извините, пожалуйста. У меня там муж в Калининграде, можно я не буду оставаться на уроки и поеду?

Ответа не услышала, проснулась. :D

#медблоги #личное #психотерапия

Вернусь к уже привычным для себя жалобам -- состояние после резкой смены препаратов оставляет желать лучшего. В принципе, я могла бы догадаться об этом с утра: взялась писать рукописный текст, вышло неровно, некрасиво, с кучей закорючек.

Мне кажется, теперь я понимаю, почему не так много историй с психотерапией/психиатрией заканчиваются успехом. Помимо кучи денег и поиска хороших врачей (с чем все тоже не очень просто), это требует много сил и времени.

Действительно много.

Подбор подходящего антидепрессанта может длиться месяцами.
Пока психотерапевт дойдет до травмы, заложенной где-то глубоко в детстве, пройдут годы.

И все это время ты не веришь, что что-то действительно получится. И окружающие (не знаю, какой им резон) резко начинают талдычить тебе то же самое: ты дура. Ты зря тратишь деньги. Лучше сходи по магазинам/в бар/на море и все пройдет.

Лучше бы они с таким энтузиазмом субботники устраивали. Города бы сияли чистотой.

Но когда кто-то близкий тебя поддерживает -- становится проще. Что-то постоянное среди своих и чужих сомнений, бессонниц, обвинений себя в неудаче.

#медблоги #личное #психотерапия

Завтра меняю "Триттико" на новый препарат (затянула с этим).
Должен помочь. Наверное. Это не точно.

Либо просто поиграю на нервах окружающих (от привыкания/отвыкания почему-то случаются перепады настроения) без особой выгоды. 😈

Но я очень аккуратно играю. Сначала говорю "извини, это явный эффект от лекарств", и только потом злюсь/расстраиваюсь. Могу даже делать это в уголочке, сама с собой.

Я вежливая!

#личное #всякая_фигня #психотерапия

Привыкла, что психотер использует существительное "проживание" применительно к эмоциям/чувствам. "Проживание страха вместо бегства от него". "Опыт проживания горя". И т.п.

Читаю сейчас "Опыт проживания с потрясающим видом на Неву в Санкт-Петербурге", и думаю, блин, а этому меня не учили...

#личное #психотерапия

психотер: приведи пример конфликта в подростковом возрасте.
я: у меня были густые волосы ниже талии. Очень хотела их срезать, но родители запрещали. Вот мы и ссорились, когда я просила разрешения на стрижку...
психотер: "просила разрешения"? А почему ты не срезала их сама, закрывшись в ванной?
я: о_О

Психотер учит меня плохому. :)

#минутка_нытья #личное #психотерапия

#рабочее #личное #психотерапия #медблоги

Сегодня был неплохой день — потому что я сидела дома, готовила, немного переводила англоязычный фанфик для души, и все было хорошо, все получалось. Не обошлось без приступа тревоги и ипохондрии — мне нужно записаться в медцентр, а это опять лишние траты, а вдруг что-то серьезное — но, в целом, все было нормально.

Даже наконец нашла силы выбраться в город и отвести в ремонт старый ноут.

Когда я вижу, что все идёт хорошо, все получается — мне кажется, я словно выздоравливаю от всего этого. Снова чувствую себя собой. Видишь, например, что в изучении языка явно есть прогресс: раньше переводила абзацами, а тут спокойно полглавы за вечер, и приходишь в себя.

Разговоры с людьми забавным образом тоже помогают; возможно, все эти действия просто снижают стресс.

Но на ближайшие пару месяцев в любом случае нужно найти работу: мне нужна консультация врача, нужно оплатить коммунальные и невовремя сломался душ. Потом милый, скорее всего, сможет обеспечить мне небольшой отпуск, подхватив на время остальное — коммуналку, еду, прочие траты, в том числе и на мои потребности, которые и так пока на нем.

И, несмотря на то, что у меня есть прогресс с психотерапией, и это очень круто, проблема с работой пока не решена, и озарений именно на эту тему у меня нет. Ну, очевидно, что я сейчас не хочу работать, это вынужденная мера: дела, от которого загораются глаза, у меня нет.

Но происходящее большое, чем простое "не хочу": у меня сразу же опять начнется бессонница (только все выправилось, блин) и начнется сильный стресс, и я не знаю почему.

Я буду думать, что я не справлюсь; что я обязательно подведу других людей; что я так виновата, что решилась прийти на эту должность и доставить проблемы другим, лучше бы они взяли кого-то ещё; и т.п., и т.д. Не то, чтобы раньше таких мыслей у меня никогда не возникало — но точно не в таком количестве и не с такой силой. Так, лёгкий мандраж перед экзаменами, которые будут успешно пройдены.

Обычно я говорю себе, что я ответственная, с местной пропиской, порядочная, никогда не позволила себе ничего дурного на рабочем месте, нормально коммуницирую, и это уже неплохо для того уровня работ, что я претендую, — но помогает плохо.

Кроме психотерапии, получила рецепты на успокоительные, но первое действует на меня отвратительно, роняя давление черт знает куда, а второе — дорогое и тоже не факт, что поможет. Странным образом, даже когда возможность появится, есть нежелание его покупать: любые успокоительные тормозят и словно немного "замораживают", а мне просто хочется быть собой. Человеком, у которого получается. Который справляется.