november_november

#писательское #нытья_пост

Иногда творчество настолько "не идет" что даже удивляешься -- как умудрялся писать что-то читабельное раньше. Сидишь, рассматриваешь два единственных написанных за пять минут предложения, и в голове всплывают варианты, что не так:

а) "Все началось с..." -- какое тупое начало! Надо начать иначе. "Это случилось..." Да блин. "Это произошло..." -- черт, потом пропишу начало.

б) "зайдя в комнату..." "выйдя в подъезд..." "садясь в машину..." -- читатель подумает, что меня тошнит деепричастиями.

в) "Он сам не понял, почему это сделал" -- какая дешевая отмазка. Это типа герой не понял, а не мне было лень прописывать.

Непонятно, что верно, что придирка, но знаешь точно только одно -- с текстом что-то серьезно не так.

Потом сдаешься и идешь пить чай.

Я по такому принципу уже недели две чай пью.

#нытья_пост #рабочее #личное

Мелочь, если смотреть на мир глобально -- но я сегодня ошиблась на три тысячи, а значит вот эти две безумные смены были впустую. Так глупо еще ошиблась: битый час перепроверяли с клиентом его огромный список товаров, нашли два несоответствия -- и я такая "окей, отменила эти пункты, забирайте и уходите!". А надо было клиента стопорить и дозваниваться до руководства -- что делать в конкретно этом случае.

Короче, тот вариант, когда нужно было идти на конфликт, и причем вины клиента в этом не было. Вышла какое-то дурацкое, устало-вежливое "окей, идите". А потом: "Так, стоп. А что это я сейчас сделала?".

#личное #нытья_пост

#нытья_пост #рабочее

Под вечер зашла клиентка, выбрала довольно много материала — я весь померила, проверила, сложила в пакет. И понимаю, что совершенно не понимаю двух вещей: почему цена на одном из отрезов меньше положенного по прайсу, и сколько стоит один из товаров.

Причем последний товар я уже пробивала несколько раз раз, просто в голове вдруг стало пусто: восемьсот? восемьсот пятьдесят?

(Учила, но сказываются проблемы со сном).

Пишу начальнице — мол, так и так. Боюсь пробить неправильно клиенту, не подскажешь? Со вторым товаром в итоге разобралась сама — после беглого пересмотра прайса он там нашелся (я бы сказала — проявился, как дом на Гриммо). А с первым я осталась в непонятках: почему на нем прошлогодняя цена? Кто-то отрезал ткань до меня, поставил текущую цену, и с тех пор отрез никто не доставал? И как продавать?

Клиентка ушла, а начальница пишет: мол, что происходит? Как можно так безалаберно относится к работе и до сих пор не выучить прайс? А насчет отреза — я ведь присылала видео (и действительно, присылала в конце декабря) эти отрезы продаются по сниженной цене, не по прайсу! Почему ты не слушаешь, что я говорю?

И у меня шок второй раз: точно, было же видео, я смотрела. Как я умудрилась его начисто забыть?

И чувствую, что меня совсем скручивает: совсем не переношу моменты, где мне говорят "ты не справляешься с обязанностями". Какой-то мой личный триггер. "Ты плохо стараешься", "ты безалаберно относишься" и т.п. Все, на что меня хватило — мол, плохо справляюсь, увольняйте. Мне как раз две недели до зп, успеете найти стажера.

(И с тех пор прошло больше суток, и мы не общались, и я хз).

Выходные опять прошли кое-как, и я толком не раскрутилась обратно и не отдохнула. Купила успокоительные\снотворные, примеряюсь к дозе.

В принципе, уволят, не расстроюсь — я и так понимаю, что с подобной бессонницей\нервами так долго продолжатся не может, если только снотворное\успокоительное радикально не изменит все к лучшему. Милый пообещал дать мне возможность отдохнуть как следует, как только он закроет кредитку. Месяц-два подождать.

Просто обидно: чем больше стараешься, и пытаешься никого-не-подвести, тем хуже выходит.
Короче, я сама все понимаю, просто выговориться.

#рабочее #нытья_пост #личное #негатив #длиннопост

Через три дня договорилась о приеме врача, возьму себе рецепты на успокоительные/снотворные. Перед сменами стабильно или не сплю вовсе, или сплю урывками, постоянно просыпаясь.

В новогодние праздники с трудом получалось отключиться от проблем с работой. В один момент не выдержала, сбежала на улицу — подальше от новогоднего стола и празднующих, там меня нашел милый и сказал: дай мне максимум пару месяцев, выплачу долг по нашей кредитке, перейду на работу получше — и, если захочешь, увольнялся и отдыхай, сколько потребуется. Только не переживай и не грусти, пожалуйста.

Он сейчас сам работает почти без выходных последние дней десять, а в феврале планирует перебраться с одной работы на другую, получше. Временами становится страшно за человека: одна двенадцати часовая смена за другой. И тут я со своим проблемами. Хотя, кажется, ему сейчас нашли сменщика и с выходными все наладится.

Долго говорили с психотерапевтом о проблемах с работой, но пока нет озарений и прорывов. Говорю, иду на смену и паникую уже подходя к магазину. Вдруг сейчас при попытке открыть дверь сломаю замок? Вдруг неправильно отключу сигнализацию? Вдруг ошибусь при продаже? Я и так на прошлой смене умудрилась потерять две тысячи, черт его знает как; но из зп их явно вычтут, и это справедливо.

Она так красиво сказала в ответ: знаешь, ты все так описываешь, что мне представляется чужой ребенок, зашедший в дом со множеством хрустальной посуды, и изо всех сил боящийся что-то испортить.

Заодно, и это очень круто, мне вспомнилось одно хорошее слово: стресс. У меня были какие-то дурацкие трудности с описанием происходящего: я почему-то постоянно в напряжении, хотя все хорошо. Я несколько раз перепроверю, выключила ли свет и вздрагиваю от сообщений. Я забываю все подряд. Я не сплю. У меня вечно какой-то туман в голове, не сосредоточиться... А это слово четко поставило все по своим местам и объяснило происходящее.

(Правда, его причину пока не знаю). В планах — успокоительные/снотворные и, наверное, всё-таки приму предложение об милого об увольнении, если таблетки не помогут.

Иногда, словно привет из прошлого, прихожу в себя и мне снова все начинает нравится: и клиенты, и их истории, и красивый товар, и рабочее место.

Но по большей части — туман в голове, и целая картинка словно не складывается, только кусочки пазла. Тут я не сплю, тут нервничаю, тут ужинаю с друзьями. И дурацкое желание срочно куда-то бежать и что-то делать, чтобы эта фигня прекратилась. "Нельзя так над собой издеваться, уволюсь завтра же и будь что будет". "О, новый фильм, прикольный кофе, да и увольняться пока нельзя..." "Но правда очень плохо". "О, ужин с друзьями, здорово, и, кажется, я снова в порядке!". "Нет, надо что-то срочно делать и бежать из этой ситуации".

И совершенно не понимаю своего страха перед начальниками, страха кого-то подвести. Даже если подведу, что мне дело до их бизнеса? Ну, разозлится и уволят — разве стоит это бессонницы? Бред же полнейший. Жаль, рациональные доводы работаю плохо.

Сделала себе папку на рабочем столе — фотографии с друзьями, туда же скинула все интересные хобби и заметки, просто чтобы помнить, что я и моя жизнь — много больше этих проблем с работой. Правда, это тоже работает так себе.

На самом деле, думаю, высплюсь, пусть и под таблетками, и станет легче. А там посмотрим, может и правда сделаю большой отпуск.

Но моего офигевания от происходящего сейчас это не отменяет. Типо, да какого черта? Прошлое место было ужасным, но это ведь — нормальное!

P.S. Вставать через пять часов, а я даже не собралась. Зашибись.

#нг #нытья_пост

Год выдался нервным, и праздник начинается со ссоры.

Договорились с родственниками поехать в Таганрог. Вечером, после работы, на машине нас должны были закинуть. Сейчас выглянула — там ледяной дождь и гололедица. Не хочу ехать в Таганрог на легковушке, в темноте, когда скользко.

Говорю остальным, может, махнем на электричке? Как-то поспокойнее.

В общем, пришли к выводу что я ищу проблемы на ровном месте порчу людям праздник. Но так, как меня все-таки очень хотят там видеть — бери отдельный билет на электричку, встретимся на месте.

Мне и самой это выступление сейчас кажется глупым, усталым и вызванным тревогой совсем по другим вопросам. (Никогда в таком не состоянии не понимаю: то ли лыжи, то ли я.) Но на электричке попрусь.

#рабочее #нытья_пост

Все, что я делаю по выходным — хожу из стороны в сторону и убеждаю себя, что на работе все-не-так-плохо. Все, можно сказать, хорошо.

Ассортимент выучила. Характеристики тоже. Как и необходимые мелочи — где что лежит, и что делать, если нужно пробить, а не пробивается.

Есть место выпить кофе.

И временами мечтаю, как в один день приду домой, росчерком ручки продам квартиру — вернее, обменяю на вариант с доплатой в какой-нибудь Тьмутаракани — запрусь там и буду долго-долго, может даже два года, лежать под пледом, готовить бутерброды и иногда выходить гулять в парк. У меня будет старое-старое жилье, занавески в цветочек на окнах и тараканы на кухне.

И большие, старые деревья в парке под окнами, потому что во всяких Тьмутараканях не так сильно рубят старые деревья, как в миллионниках.

(И никто меня не найдет).

В реальности, конечно, я просто похожу ещё из стороны в сторону, тем же шагом выйду в магазин, куплю новую баночку кофе и снова пойду на совсем-не-плохую работу. Там ведь и правда на этот раз неплохо, это со мной что-то не так.

Устала.

#рабочее #ск #нытья_пост

Первые дни после увольнения была сильная бессонница — спать хотелось, но боль в груди вперемешку с тахикардией мешала. Сегодня наконец прошло. Ура.

Мышцы по всему телу до сих пор напряжены. Настроение такое себе, хотя тоже медленно улучшается.

Не работайте на плохих работах, как же дорого это обходится.
(Когда я начинала работать, то, в общем, была в порядке).

Тут немного потерпеть. Тут напрячься внутри, но улыбнуться, чтобы не показать клиентам. Тут обидеться на несправедливый выговор, но смолчать, потому что нет, вроде как, смысла препираться. Брр. Когда уже меня отпустит. :(

А я рассчитывала за время безделья в какую-нибудь конкурсную движуху влезть. :D.

#рабочее #ск #нытья_пост

Руководитель сделала инструкцию по ряду моментов. Инструкции давно не хватало (и я об этом говорила, и она сама понимала), так что несколько часов я радовалась. Пусть ухожу, но все равно последние смены отработаю спокойнее.

— Проведи покупку, — говорит руководитель.

Я больше не паникую — захожу в инструкцию, нахожу нужный пункт, делаю согласно указанному.

— Оля, — говорит руководитель. — Ты все сделала неправильно. Почему ты провела товар как услугу? Мы хоть раз так делали?

— Но по инструкции... — неуверенно говорю я и не продолжаю. Что ещё сказать? Я делала по инструкции, там четко указано: проводить, как услугу.

Все же указываю на это.

— Мы ни разу так не делали, ты могла бы уже запомнить. Тем более, это ситуативно. Не бывает четких инструкций, тем более в работе администратора!

И опять это дурацкое чувство, преследующее меня на этой работе — что ничего не получается, все не так. Кажется, от этого чувства я ошибаюсь ещё больше, и самой себе напоминаю Лонгботтома.

Извините, ещё я эти постами напоминаю себе ноющую женщину, которая вечно жалуется на мужа, но никак не уйдет, вместо бесполезного нытья.

Но Лонгботтома всё-таки больше. Прям 100% попадание.

Милый вчера забежал в салон, занёс обед.

— Лучше работы ты нигде не найдешь, — говорит вечером. — Приятные люди, руководитель всегда поможет. Думаю, ты уйдешь, устроишься ещё на пару работ, поймёшь, что никто не собирается с тобой нянчится, но будет поздно.

— Ну, — отвечаю. — Значит, так тому и быть.

#рабочее #ск #нытья_пост #мысли_вслух

(Знаю, что уже надоела всем с этой темой, но).

До сентября месяца представить себе не могла, что работа может так влиять на психику.

В смысле, она может быть скучной, как время в очереди в поликлинике. Опасной, как прогулка по сумеречным улицам или битое стекло на пляже. Дешёвой, как жвачка в магазине на первом этаже.

Это все понятно.

Но то, что от нее может болеть в груди, подниматься пульс и путаться мысли — это мне было незнакомо. Сегодня случайно нашла пост с описанием депрессии от переболевшего человека, и как же похоже!

Хожу весь день, пью крепкий кофе и закусываю то шоколадом, то очень острыми сухариками. То пытаюсь забыться в каком-нибудь кино, но и это нифига не помогает.

И ещё, в добавок, мысли становятся очень путанными, вязкими и тяжёлыми: вроде бы понимаю, что это нифига не норма, а вроде — все же получается. Ничего сложного в работе нет. Переодически даже хвалят. Люди вокруг будут милыми, в большинстве своем, при всей рабочей неорганизованности. Скандальные клиенты встречаются редко, и, по-честному, не могу сказать, что я их боюсь. А главное — господи, да четыре же смены всего осталось, чего кипишую? Забить, отходить и забыть.

Мне вообще плохо быть не должно, ни завтра, ни тем более сейчас — с вкусным кофе, солнечными лучами из окна и мурлычащей котейкой под боком.

Странная штука.
Нет, жалеть меня уже не надо, все уже почти хорошо. Я просто удивляюсь, как вообще умудрилась в это вляпаться. :) За полтора месяца на ровном месте.

Ну и задокументировать на будущее, чтобы не вляпаться снова.

#рабочее #ск #нытья_пост

Честно говоря, я уже морально готова выключить телефон и вообще завтра никуда не идти.
И чтобы конем вот то самое, что нельзя писать в общие блоги.

Но знаю, что пойду. Хотя бы на завтра-послезавтра. А, скорее всего, хотя бы на четыре смены.

Первый раз такое творится. Не хочу себя хвалить, но ответственность у меня не то что есть, у меня ее зачастую слишком много. И это что-то из ряда вон не только по ощущениям от самой работы, но и по действиям, о которых я задумываюсь.

Может быть, дело в том, что я стала более чувствительной к самой себе и хочется больше себя защищать и меньше терпеть всякую фигню?

И еще: совмещать админа-захвоза-уборщицу (уборщицу — раз в неделю и по необходимости днем) на одной зп в черную им не жмет. Ругать работников за "плохую работу" — не жмет. В выходные вызванивать — не жмет. Не платить, как положено по закону, за переработки — да разумеется, никто и не ждет иного, вы же не из страны розовых поней.

И кто мне спасибо скажет, что я все это терплю?
Никто.
Попользуются и все.

#рабочее #ск #нытья_пост

Совсем коротко поною.
Сегодня вечером идти мыть полы, т.к. ранее убирали за меня.
Завтра-послезавтра еще две смены, и от мысли о них мутит. Нет, это не художественное преувеличение.

Работала на разных работах, но так, чтобы прям мутило при мысли о завтрашнем дне — это впервые. Хрен отдохнешь сегодня — потому что, блин, я не хочу завтра туда идти!

Разве что еще одну кружечку кофе покрепче...

Устала безумно.
Перед выходом из дома почему-то начала по несколько раз проверять краны/плиту и т.п., хотя точно знаю, что выключила — неееет, давай еще раз проверим. Прям по помытому, разуваться уже времени нет.

Самое обидное — очень многие смены (кроме последних, когда я просекла фишку) вышли бессмысленными, а я не сразу уловила, что стала больше тратить на вкусняшки "от нервов". Ради чего работала? Чтобы потом на выходных спустить все заработанное на кофе с шоколадкой для снятия стресса? Зашибись.

Осталось семь дней... В смысле, семь смен.
А я хотела остаться до НГ, хаха.

#рабочее #нытья_пост #ск #реал #быт

Ныть я буду культурно, и сделаю специальный тег — скрывайте, если нужно.

Часов до четырех проработала приемлемо. О том, чтобы втиснуть какие-то другие дела (учебу, например), в рабочий процесс и речи не шло — слишком много мелких дел, и во всех нужна внимательность, но... Приемлемо.

Часа в четыре стало плохо — дурное настроение и очень больно в груди. С людьми общалась чисто механически: улыбалась, когда нужно, говорила дежурные слова, но мыслями была вся в том, что "плохо" и что переносить это "плохо" очень тяжело. И что делать — не понятно; но прямо сейчас, видимо, ничего не сделаешь.

Но запоминала/просматривала/перепроверяла/выполняла кучу мелочей и своего состояния, конечно, никому не показывала (я, все-таки, хороший работник).

Ближе к вечеру пришел клиент.

— Извините, — говорю, — мастер задерживается. Может быть, кофе?
— Нет... — говорит. — А почему? А долго?

Выходит мастер:

— Ой, а это администратор меня вовремя не предупредила. Вы извините ради бога...

Сижу, думаю: стоп, что значит "не предупредила"? В программе для мастеров все забито, зайди да посмотри... Предыдущий клиент должен быть завершен ровно к этому сроку, все верно... И смутно вспоминаю: точно, мастер же говорила утром, что у нее проблемы с оповещениями. Еще одна мелочь, которую я могла бы предвидеть... А с другой стороны: посмотреть на свое расписание все же было можно. Или предупредить, что задерживаетесь — причем, настолько, что записывать на вечер больше нельзя.

Клиент ушел, мастер пошла заканчивать с предыдущим — а я села за стойкой и подумала: все, хватит, я сейчас же иду извещать руководителя, что увольняюсь. Устала. Плевать на все, в том числе на обещания милому... Стараюсь изо всех сил и вечно я крайняя. Хватит с меня.

Но не успела я ничего сделать, как зашла милая женщина с ребенком и начала расспрашивать меня об услугах. Поболтали мы минут пять, сугубо на рабочие темы, но после этого разговора дышать стало легче.

Вечером опять засиделась — нужно было провести несколько отчетов в одинэске — и в итоге пересеклась с уборщицей. Тоже с ней заболтались о бытовом, вышла из помещения, и понимаю: мозги, конечно, спеклись за день полностью, но морально я все-таки снова в норме.

Гордо купила в магазине селедку по-исландски. Очень хотелось форели, но форель для моей зп, все же, слишком дорогая.

Пришла домой, сделала пару бутербродов, и зарылась в личные аккауты и почтовые ящики: вдруг кто-нибудь из близких, дорогих и важных мне написал.

А потом думаю: точно.
Я же в последние две недели либо работаю, либо отсыпаюсь на выходных.
И ничего не делаю, и поговорить мне особо не о чем.
Да кто мне мог написать.

#английский #нытья_пост

День нытья сегодня.

Насколько мне нравится переводить, настолько меня бесит заполнять словарик. Последние три главы не заполняла, и сейчас на разрозненных листках выписано примерно четыреста новых слов. Каждое нужно записать с адекватным переводом. Их еще потом и учить надо будет, но даже это ладно, но заполнять бесит.

Такие дела.

#едаблоги #нытья_пост

Купила сегодня в магазине долгожданную засоленную селедку и расстроилась: мелкие кусочки и _очень_ много масла — в итоге совсем не вкусно. Долго промокала бумажными салфетками, потом положила рядом отварной картофель — только так и получилось съесть. Селедка настолько пропиталась маслом, что до сих пор во рту этот маслянистый привкус.

Причем совсем недавно меня в гостях угощали такой вкусной селедкой — большие куски рыбы, лук, масло почти не ощущается.

Как можно было испортить селедку? Еще и не самую дешевую взяла. :(

#бессонница #нытья_пост #медблоги

...после ковида не проходит совсем. У меня уже даже полностью поменялось ощущение дня и ночи: больше не ассоциирую ночь со сном, а вот ясный день, пустая квартира и легкий пледик теперь воспринимаются как раньше подушка и одеяло.

Стабильно не сплю до утра - просто не выходит - потом, все-таки, забываюсь до девяти утра (выходит где-то четыре-пять часов), потом милый встает на работу и будит меня снова. Днем, несмотря на все мои усилия не спать, отрубаюсь на час-два. (Или нет, как повезет).

Самое плохое, что это изматывает и блокирует все попытки изменить ситуацию к лучшему. Я знаю, что мне сейчас надо взять и дойти до поликлиники, записаться к неврологу, но я слишком устала и ничего не хочу. Знаю, что надо, но устала. Постоянно кажется, что все пройдет само и я себя просто накручиваю.

Завтра решила не откладывать и записаться. Отчитаюсь тут, что ли, чтобы не соскочить, иначе, чувствую, ситуацию к лучшему я не переломлю.

Обидно, что головокружение прошло через месяц после болезни само-собой, а эта дрянь не проходит.

Еще обидно, что очень хочется в такой ситуации поддержки от близких, а они сами замучались и устали, правда, по другим причинам. И я вся такая понимающая "да без проблем, не парься, у меня все хорошо, а будет еще лучше". И улыбаюсь.

#рабочее #фанфикс_знает_все #нытья_пост

У меня пропала муза. Я бы даже сказала — в ужасе свалила от поставленной задачи. (Я ее понимаю и не виню).

Дано: холодильник с десертами и бургерами. В десертах пониженное содержание сахара, никаких красителей и ароматизаторов, состав знаю назубок. Бургеры вегетарианские, но очень сытные, калорийность снижена по максимуму. Ещё есть капсульные кофе и какао, бесплатный чай для всех желающих.

Я сижу в небольшом уютном промежутке между входом в продовольственный магазин и самим магазином. Люди его проходят секунд за десять.(Это важно). Я успеваю поздороваться и должна сказать какую-то короткую приятную завлекаюшую фразу (как ни странно, это реально работает).

Недавно у нас была акция и я всем говорила про акцию.

Потом были новинки в ассортименте, и я всем говорила про новинки:

— Здравствуйте, у нас кофе по сорок рублей!
— Здравствуйте, у нас появился смородиновый чизкейк!

И т.п.

Потом перешла на банальное:

— у нас вкусные десерты!

— у нас бесплатный чай!

Но это срабатывает хуже. Люди, в большинстве своем, одни и те же, уже знают и про чай и попробовали всю продукцию.

Блин. Я знаю ассортимент, мне он нравится, мне нравится рабочее место, я могу разговорить покупателя и рассказать все необходимое, когда он уже проявил интерес, но меня так добивает этот момент с фразой, предназначенной что бы выдернуть человека из смартфона и своих мыслей и напомнить о существовании нашего уголка с продукцией. :(

Понимаю свою музу.

#личное #нытья_пост

(Вы предупреждены.)

Добрела на днях до психиатра. Говорю — бессонница весь последний месяц, реву на ровном месте по семь раз по дню. Самое обидное: сама знаю, что на ровном месте — а все равно реву. Психиатр спрашивает: стрессы были? Говорю, последние годы было много стрессов. Одно к одному, хоть в судьбу начинай верить. Из-за них толком не получила вышку (диплом у меня есть, но я отношусь к нему как к чему-то формальному), работала где придется. Но мне проще работать посудомойкой, чем сидеть и объедать окружающих.

А потом все ненадолго наладилось, мы въехали в новую квартиру, милый поставил на кухне крутой комп, который днем оккупирую я, приходил отец, мы с ним замеряли гардеробную и думали, куда будем ставить полочки. А потом отца забрали по больницам, мы возили его на каталке несколько месяцев, а потом он умер у нас дома, когда я на секунду прилегла спать, потому что пробегала весь день и отключалась, а мать отвлеклась делать чай.

Психиатр говорит: у вас, девонька, сильное нервное истощение. Я вам лекарства выпишу, но воспринимайте их как костыль при поломанной ноге. В смысле — ковылять будет легче, но ковылять все равно придется. Ищите себя, ищите работу, все будет хорошо.

Насчет "легче" не соврал, кстати, — я действительно высыпаюсь уже три ночи как.

Я тут подумала: будет ли кому интересно, если я буду вести рубрику об этой проблеме? "Как выжить, если у вас нервное истощение, вы хотите взять друзей в охапку и на море, а получается только достать квитанции из почтового ящика и заплакать?".

Если что — я сама еще не знаю как, но надеюсь в процессе разобраться.

Если будет интересно — лайкните, буду знать.