november_november

#личное и немного #длиннопост

Большую часть жизни я провела с мыслью, что являюсь неудачницей.

Это была аксиома – вроде той, что параллельные прямые не пересекаются. А геометрию Лобачевского в мой мир тогда еще не завезли.

И окружающие считали так же. В семье – вечно какая-то не такая. «У тебя такой светлый ум, вот если бы ты еще не ленилась…». «У тебя такая красивая внешность, вот если бы ты еще похудела…» Всегда было это «вот если бы».

Как-то на мое отчаянное «я хочу, чтобы меня уважали» отец сказал весьма запомнившуюся мне фразу «я тебя люблю, а уважать тебя пока не за что».

Из самого запомнившегося от матери, наверное, было «не знаю, где я тебя неправильно воспитала – но ты мой крест, и я буду тебя нести». При возможности я смоталась сначала на другой конец города, а потом на другой конец страны – потому что чертовски неприятно быть чьим-то крестом. Фактически, орудием убийства и пыток. Брр.

#медблоги #личное

Одна из вещей, которую я никак не проработаю в психотерапии -- страх перед учебой. Люблю учиться новому, но одновременно очень боюсь.

Боюсь того, что быстро выдохнусь. Что сил хватит минут на пятнадцать, а потом заболит голова -- и ты хоть запихивай туда знания, хоть нет -- все равно не запихнешь. Что мне столько всего хочется сделать, а состояние здоровья не всегда позволяет.

Сформировалось это за прошлые годы -- когда невроз был очень силен (в жизни это проявлялось усилением бессонницы, каким-то постоянным нервным истощением), а делать вещи все равно было надо. Хоть тресни -- залатай себя изолентой, а потом все равно сделай.

Недавно я себя очень круто ретравмировала (лучше не скажу) попыткой порешать математические задачки. Взяла учебник за девятый класс, по быстрому освежила материал, и после пятнадцати минут, в общем-то, простых примеров, начала терять концентрацию. Расстроилась, расстревожилась и приняла наиглупейшее решение -- позаставлять себя еще чуть-чуть. Пару упражнений.

В итоге это мне обошлось в приступ тревоги и бессонную ночь. И долгое восстановление весь следующий день -- с помощью обнимашек, прогулок по парку и вкусного печенья к чаю.

Раньше было хуже. С содроганием вспоминаю многочисленные ежедневники, где пыталась расписать планы красивыми маркерами. Брр.

Чет я много начала по теме психотерапии писать, надо бы закругляться.)

#личное #мысли_вслух и немного #политота и даже немного #гп

Сегодня на сеансе терапевт привела неожиданное сравнение, которое мне запало в душу. Принесла показать.

В «Гарри Поттере» волшебник мог разделить свою душу на несколько частей и спрятать эти части в разных предметах. По мнению терапевта, многие люди в нашей реальности поступают похожим образом. Они берут какую-то личную-болезненную-уязвимую часть себя (обзовем ее хоркруксом) и размещают в совершенно другой теме.

Очень часто, почему-то, в политоте.

Например, когда-то давно фиксики угнетали лунтиков. С того времени остались тяжелые рассказы – как во время оккупации фиксиков лунтики страдали.

Правда, многие уверены, что на самом деле было наоборот: это лунтики угнетали фиксиков! А сейчас лунтики еще и врут, выставляя себя жертвами, а настоящих жертв – злобными тиранами.

А еще есть Петя. Петя в детстве был толстым и его травили сверстники. Петя уже давно взрослый, похудел, напрочь забыл об этом периоде жизни – но тяжелая смесь из отвержения-стыда-горя запрятана глубоко в душе. Это и есть Петин хоркрукс.

И тут пропаганда подсовывает Пете историю, как в прошлом дети-фиксики травили ребенка-лунтика. А Петя как раз из лунтиков. И он берет свой хоркрукс и переносит в эту тему. Теперь все, что связано с фиксиками и лунтиками, отзывается в нем огромной болью.

Еще есть Сережа. Сережу в детстве родители обвиняли во всех бедах. Говорили, что это он виноват в их несчастной жизни. Что без него мир был бы только лучше. Сережа тоже давно вырос, съехал как можно дальше от родителей и забыл об этом периоде жизни, как о страшном сне.

Но хоркрукс из сильной обиды, отвержения от самых близких людей и дикого желания одобрения все еще лежит у него в душе.

И тут пропаганда подсовывает Сереже историю, как о несчастном фиксике, которого раньше травили лунтики. И ладно бы раньше – они и сейчас продолжают измываться! Мол, на самом деле это они – жертвы, а фиксика несправедливо обвиняют. Говорят, что без него мир был бы только лучше, светлее и чище. Теперь фиксик плачет каждый вечер перед сном.

А Сережа, так получилось, как раз из фиксиков. И уже Сережа берет и размещает свой хоркрукс в истории о фиксиках и лунтиках. С этих пор, все связанное с ними отзывается в нем дикой болью.

В один нехороший день Петя и Сережа встречаются и заводят разговор о лунтика и фиксиках. Очень быстро разговор перерастает в оскорбления, а то и в мордобой.

Но это спор не об фиксиках, лунтиках и исторической правде. Они просто используют исторические факты как декорацию для выплеска настоящей боли.

А кто кого обижал – фиксики лунтиков или лунтики фиксиков, или вообще их обоих давно оккупировали пришельцы с Марса – мы от Пети с Сережей никогда не узнаем. Для конструктива нужен спокойный уважительный диалог.

P.S. Короче. Ищите свои хоркруксы и соединяйте их обратно в цельную проработанную личность. И все будет хорошо. Или, по крайней мере, получше.

P.P.S. Автозамена отчаянно пытается исправить "хоркрукс" на "хоркружок".

#личное #всякая_фигня

-- Вот смотри, -- говорит психотерапевт. -- Ты в магазине неудачно толкнула тележку, она покатилась и врезалась в другого человека. Ты боишься, что этот человек начнет орать?

-- Нет, -- честно отвечаю. -- Я боюсь, что тележка врежется в опорную балку и весь супермаркет развалится, похоронив присутствующих под бетоном. При этом один из погибших окажется родственником Иван Иваныча, дежурящего сегодня на ядерной кнопке. И убитый горем Иван Иваныч решит: к черту этот мир! И все, человечество закончилось...

*психотерапевт молчит*

-- ...и все из-за того, что я толкнула тележку. Как-то так.

#личное #медблоги

Наверное, несколько унылая и одновременно освобождающая мысль, которую я освоила в результате лечения невроза -- я уже делаю все, что могу.

Случается бессонница, приступ тревоги, что-нибудь еще -- и первым делом хочется взять себя в руки и срочно вылечиться. Просто подумать несколько часов достаточно интенсивно, попутно вытащив все травмы, подкрутив когнитивные искажения и заведя здоровые паттерны поведения -- и забыть о болезни, как о страшном сне.

(Муж в таких ситуациях любит напоминать, что болезнь не зря зовется болезнью. Если бы ее можно было излечить усилием воли, она называлась бы как-нибудь еще.)

Если я иду на поводу этого желания, приступ тревоги становится жестче, бессонница -- продолжительнее, и где-то за поворотом приветливо машет мигрень.

Лучше работает заветная мантра "я уже делаю все, что могу. Психотерапевт в следующую пятницу, с психиатром на созвоне из-за новых таблеток. Больше ничего сделать нельзя".

Кроме чая. Чай сделать можно и нужно. И залипнуть в вязание за очередной попыткой в носок.

Временами даже получается. Чаще, чем обычно, что я тоже считаю за хороший знак. Довольно много времени мне понадобилось, чтобы понять: навязчивая мысль "мне просто нужно взять себя в руки, быстро понять что происходит и вылечиться" сама по себе является частью невроза.

#личное #мысли_вслух

Все равно не спится, так что напишу об интересном открытии, случившимся в моей личной психотерапии на этой неделе.

Вот тут я рассказывала, что временами на меня накатывает таинственное состояние; мучает оно меня, сколько я себя помню. В комментариях справедливо заметили, что в нем больше одной эмоции.

В последнее время, зачастую без каких-то специальных усилий, у меня получается лучше улавливать его оттенки. Впрочем, это все еще очень сложно описать.

Сейчас мне представляется, как будто я стою в каком-то сером, унылом помещении. Рядом стоит еще кто-то, и от этого мне очень плохо. Он ощущается... подавляющим? растаптывающим меня сначала на осколки, а потом в стеклянную пыль? Помещение, вроде бы, на первом этаже. Почему-то мне кажется, что будь видна из окна далекая перспектива, стало бы легче.

Я вообще существую?

Мне очень хочется взять происходящее и пересказать его иначе. Найти в серости что-то забавное. Кинуть на таинственного "кого-то" насмешливый взгляд. А потом еще и отпустить насмешку про себя -- чтобы больше точно ничего не бояться. Пошутить про отсутствие перспективы за окном...

Если я этого не сделаю, мне продолжит быть очень больно. Нужно срочно начинать шутить.

Кроме того, когда я шучу, я немного укрепляю свое положение в мире. Немного начинаю существовать.

***

Возвращаясь к открытию: я обнаружила, что многие (если не все) мучающие меня тревоги/навязчивости явно или неявно связаны именно с состоянием.

Лежу в кровати и думаю о дорогих для себя людях. Приходит паническая мысль -- вдруг они исчезнут? Но с этой мыслью что-то не так. Словно я боюсь потерять их не только из-за обычной привязанности и любви. Нет, дело не в этом. Я боюсь, что не кому будет меня дружеской поддержкой и человеческим теплом вытащить из этого состояния, когда оно опять случится.

Начинаю переживать, что съела лишнюю шоколадку. И с вязанием сегодня какая-то фигня получилась, а я ведь так старалась... По правде говоря, мои переживания гроша ломаного не стоят. Ну да, надо бы похудеть чисто с точки зрения здоровья. Ну да, три часа вязала, а вместо носка опять получилось что-то непонятное. Мало кто сразу ваяет шедевры. Почему я так переживаю?

А. Дело в том, что я тогда опять коснулась этого состояния. Или состояние коснулось меня. И я съела шоколадку, чтобы срочно отвлечься. А потом долго сидела с вязанием, чтобы забить этим мозг и не подумать лишнее.

Почти незаметно, если не знать, куда смотреть.

Кажется, что это что-то очень важное для моего выздоровления. Я почти физически ощущаю, как пытаюсь забить прикосновение к состоянию антидепрессантами и противотревожными препаратами. Или гирляндами и музыкой. Чем попало.

Эх. Пошла я вновь пытаться спать. :)

P.S. Неописуемая хтонь. Какой-то внезапный Лавкрафт случился в моей жизни.

#личное #мысли_вслух и немного #писательское

Благодаря тяжелым событиям в прошлом, я выиграла суперприз -- умение распсиховаться на ровном месте. Сейчас, при помощи психотерапевта, пытаюсь вручить приз судьбе обратно.

Не выспалась. Заварила чаю, села за ноутбук и решила заняться творчеством.
Не получилось.

Расстроилась. Пошла погулять и проветрить голову. Вернулась. Выпила еще чаю. Вновь попробовала заняться творчеством -- не получилось.

Распсиховалась. Легла на диван, завернулась в одеяло и стало обиженно думать о будущем. Как жить такому тупому и бесполезному человеку, как я? Ради чего я трачу общий воздух? Может, продать все свое имущество и раздать деньги волонтерам, спасающим котиков?

В итоге решила, что в крайнем случае поселюсь в избушке на краю города и буду спасать животных. Кормить, любить, гладить и раздавать хорошим людям. Благо, котикам и собачкам плевать, насколько туп их спаситель. Возможно, мы даже будем на одной волне.

А на зиму буду им комбинезончики вязать, вот.

Успокоилась, заснула. Проснулась. Выпила чаю, отлично поработала.
Че психовала -- не знаю.

Держите фотку с прогулки, что ли: #реал #калининградское

#творческое #мысли_вслух #всякая_фигня #личное

Решила завести отдельную коробку под неудачи. Туда уже отправились весь кривой-перекошенный ловец снов, несколько связанных недавно "бабушкиных квадратов" (как выяснилось, я месяц неправильно вязала петлю с накидом) и скоро добавится первая попытка в корзинку.

Как напоминание себе -- всякая новая деятельность сначала не получается. Это нормально.

А те красивые ловцы снов, которыми висят на окне и которыми я вполне себе горжусь, получились раза с двадцатого.

#личное #мысли_вслух

я: мозг, давай будем учиться любить себя. начинай!
я: что значит "не получается"? у всех получается, а у нас не получается, значит?.. какие-то мы бракованные, хочешь сказать...
я: давай, быстро взяли и полюбили себя! не перечь мне! я сказала -- надо, значит надо! уже чувствуешь любовь к себе? как "не чувствуешь"?! почему?!
я: полюби себя, с%ка!

Не работает. Но где же ошибка...

#минутка_нытья #личное

Из-за сильной тревоги не спала половину ночи.
Теперь я снова мятый придверный коврик.

Бе. 😓

upd: че нашла в тему



#картинки_в_блоги #вязание.

#картинки_в_блоги #мысли_вслух #личное

#мысли_вслух #личное

Помните, Аршавин когда-то сказал фразу "ваши ожидания -- ваши проблемы?" И все такие "фу, как он может". И я тоже.

А сейчас думаю -- какая же охренительная фраза. Хочу ее в гранит, в манифест и в мемориз.
И повторять каждый день перед сном.

#картинки_в_блоги #личное

Сейчас потратила много времени, чтобы найти одно фото. В соц. сетях -- нет. На почте -- нет. В мессенджерах -- должно быть, но нет!

Кое-как нашла.

Короче, внезапно выкладываю сюда нашу летнюю фотку, потому что я не хочу опять искать ее по всем папкам, если вдруг возникнет необходимость.

Ну и заодно появился повод вам показать. :)


Помните, весна уже скоро!

#мысли_вслух #личное и немного #политота

То ли психотерапия сказывается, то ли я просто повзрослела... Но в последнее время гораздо меньше обращаю внимание на конкретные слова (сколь жестокими они ни были бы) и гораздо больше -- из какого состояния человек эти слова пишет.

И постоянно чудится, что за полным сарказма/наигранной веселости/решительности и бравады сообщением стоит немало боли и отчаяния.

Еще учусь останавливать себя от язвительных комментариев, если понимаю, что они тоже пишутся из какой-то внутренней боли.

Потому что: вот человек из боли написал пост с кучей несправедливых, по моему мнению, обвинений, чем меня обидел. Вот я сейчас ему из боли напишу комментарий, в котором постараюсь обидеть его. А потом он напишет следующий комментарий, в котором будет пытаться обидеть меня... На кой черт устраивать этот бокс по переписке?

Лучше пойду чаю попью.

Я по такому принципу уже много чая выпила.

#похудение #минутка_нытья #личное

Сегодня убедилась: ничего с диетой не выходит. За прошлый год сначала скинула немного кг, а потом набрала обратно.

Когда думаю о введении очередных ограничений на еду, первая мысль -- "как же я от этого устала".

Борюсь с неврозом, с его производными (та же бессонница этой ночью не дала поспать больше четырех часов). Пытаюсь сквозь это состояние заниматься важными для себя делами, и даже начала делать в этом успехи.

Да и психотерапевт вчера отдельно отметила, что я большая молодец. Было приятно.

И после всего этого я не хочу тратить весь вечер на то, чтобы заставить себя не есть булочку с чаем. Можно я хотя бы вечером отдохну? За день и без того было достаточно невзгод и борьбы. Дайте мне мой чай, булочку, моток шнура для макраме -- и никто не пострадает.

Вот и имеем, что имеем -- в этом вопросе пока ничего не меняется.
Бе.

#личное #мысли_вслух

К разговору о плохом настроении и тяжелых для переживания чувствах.

Больше всего в жизни меня мучило (и, подозреваю, еще неоднократно будет мучить) таинственное состояние. Называю это так, потому что не могу описать лучше. Я знаю, как чувствуется тревога, напряжение, тоска, грусть, злость -- и это все не то.

Ощущается так, как будто я нахожусь в максимально опостылевшем мне помещении. Весь интерьер выбран и установлен не мной. Он чувствуется тоже опостылевшим и одновременно незыблемым -- незыблемее камня. Что-то что всегда существовало и будет существовать. Если я сдерну клеенку со стола, это будет сродни попытке революции.

Солнца нет, потому что окна выходят на северную сторону. За окном ничего яркого, светлого и никакой перспективы. Например, вид с первого этажа на небольшую однообразную улицу.

Людей рядом либо нет вообще, либо они ощущаются угрозой. От них исходит только боль, унижение, подавление, единственное что хочется -- спрятаться.

Самое противное -- понимание того, что где-то существует настоящая жизнь. Там светло, тепло, любовь, ветер, звезды, смелые решения и яркие впечатления. И мне никак туда не пробиться. А отсюда -- не сбежать.

Чем лечится?

✓ хорошим, крепким сном и кружкой сладкого чая после
✓любимой музыкой
✓ гирляндами, солнечным светом, взглядом с высокого окна на далекую перспективу
✓ душевными разговорами
✓ юмором, смехом

...и тому подобным.

Знаю, что многие похожим образом описывают депрессию, но я никогда не слышала о депрессии, которая лечится гирляндой.

#личное #минутка_нытья

Фанфикс, я пришла ̶с̶ ̶м̶и̶р̶о̶м̶ немного поныть.

Вчера на ровном месте (не на ровном, конечно, но я не отследила причину) словила жесткий приступ тревоги. Закончившийся обострением навязчивостей, психосоматических болей и бессонницей.

Только сегодня к вечеру оклемалась. Ощущаю себя тряпочкой, которой не хочется даже плести макраме, но это полбеды.

Несколько часов назад разговаривала с психотерапевтом -- мол, какого черта, объясни пожалуйста. Вроде все начало налаживаться. Психотер отвечает: не пытайся бороться с этой тревогой, ты только изматываешь себя окончательно. У тебя целая куча тяжелых непереработанных воспоминаний. Позволь им понемногу перерабатываться через такие приступы тревоги. Долго, тяжело, но необходимо. С каждым проработанным слоем будет легче.

-- А можно мне, -- говорю, -- какой-нибудь экспресс-курс по переработке? Все слои за один вечер, за неделю максимум?

-- Не сработает, -- говорит.

Не хочу долго и тяжело! 😭😭😭

#личное #мысли_вслух #всякая_фигня

(из психотерапевтических сеансов)

-- Больше всего я хочу быть собой. Но для этого мне надо стать идеальной. Чтобы позволить себе быть собой... (1)

-- Я хочу, чтобы все окружающие знали, что я не завишу от мнения окружающих! (2)

#личное #мысли_вслух #всякая_фигня

Сегодня на психотерапии обнаружила интересный затык. Не специально, говорили вообще о другом, и попутно выяснилось.

Так вот, я не умею говорить слова сочувствия и поддержки при серьезном горе другого. Сочувствовать -- умею, говорить -- не особо.

Обычно меня хватает на шаблонное "соболезную", а потом я сразу пытаюсь перевести разговор в практическое русло "чем могу помочь? деньги, побыть с тобой, помочь что-то организовать?".

Причем говорить не умею потому, что меня в этот момент берет какой-то жуткий стыд. Словно я застала своих престарелых родственников за сексом. Мне нужно как можно быстрее закрыть дверь... в смысле, перевести тему. Хотя бы на это практическое "чем могу помочь". А потом сразу убраться от человека в состоянии горя подальше, перепоручив его более умелым людям.

Такие дела. -_-

#личное #мысли_вслух #калининградское #быт

Захотелось покормить уточек. За окном -- дождь, в парке -- грязь. Но хочется прогуляться на природе. Плюс уточки голодные.

По дороге к озеру муж ворчал. Видите ли, тут дождь. И грязь. И целые заливные луга образовались, только не с рисом, а с подгнившими листьями. И он ноги промочил. И мы идем по самой краю дороги, потому что только тут нет воды, и рискуем потерять равновесие и свалиться в канаву.

Справедливости ради -- все так и было.

У озера обнаружилось, что уточки сгруппировались в зарослях камышa и кормиться не хотят. Немного покидала зерно в воду -- может, просто не заметили нашего присутствия -- но без толку.

-- Прекрати ты бросать зерно в воду, -- в какой-то момент опять ворчит муж.

И на меня внезапно наваливается огромная обида. Указывает он мне тут что делать! Уъу. Себе поуказывай. Мой корм. Мое желание кидать. Мои уточки... Ладно, уточки все же свои собственные.

-- Не надо покушаться на мою субъектность, -- стараюсь сохранять спокойный тон. -- Хочу бросать и бросаю.

-- Справедливо, -- признает муж и прекращает.

Беседуем о чем-то по пути домой, а обида меня не опускает, только разгорается еще сильнее. Приходим, я забираюсь на диван, заворачиваюсь в одеяло и лежу недовольной обиженной колбасой. Фантазирую о том, как можно было ответить остроумнее.

-- Будем заказывать на Новый год доставку из того грузинского ресторана? -- говорит ничего не подозревающий о моих терзаниях муж. -- Или поэкономим и просто что-нибудь в магазине купим?

А у меня моя обида так и рвется наружу. Спрашиваю:

-- А ты что хочешь?

А сама думаю: скажет "нет, не будем заказывать" -- обижусь, что даже праздничного стола на Новый год у нас нет. У всех есть, а у нас нет. Скажет "закажем" -- обижусь, что сам же деньги не экономит, а мне время от времени про это напоминает.

-- Меня и так и так все устроит, -- отвечает муж, чем приводит меня в замешательство: не могу сообразить, что сказать тут.

...Понимая, что со мной что-то не то, просто жду сессии и разом рассказываю психотерапевту про все -- уточек, грузинский ресторан, промокшие ноги, дождь...

-- Потому что ты провалилась в свою травму, связанную с родительским отношением, -- наконец, говорит психотерапевт после дополнительных вопросов. -- Про которую мы уже говорили. Словно он -- контролирующий взрослый, а ты -- ничего не понимающий ребенок. Напомни себе, что вы оба взрослые люди. И он ворчит. Что сейчас чувствуешь?

-- Ничего, -- пораженно признаю. Обида быстро куда-то рассасывается, словно ее и не было вовсе. -- Имеет право ворчать. А я имею право бросать корм...

После сеанса вместо ссоры полезла обнимать мужа.

P.S. Теперь понимаю, как люди устраивают ссоры по нелогичным поводам. Потому что на самом деле человека в этот момент что-то беспокоит/обижает, но он не может понять что. И ошибочно переносит эту эмоцию на попавшегося под руку.

Причем, дело тут не в уровне интеллекта (возможно, и в нем -- не знаю), а в способности к рефлексии, знанию и пониманию себя.

Интересный баг (или фича).