Count Zero

#житие_мое #работа и типа #юмор. А, и еще немного #мат

Граф нынче узнал, чем рисовал полтора десятка лет - с момента исчезновения из продажи перьев и до получения Графом планшета от щедрот родной конторы. Оказывается, этот инструмент называется "пидapoграф")))
А я-то думала, он рапидографом называется... Хотя учитывая, сколько приходилось пидopить каждый рисунок пуантелью... у меня даже сны в черную точечку временами были! Такшта... вполне правдивое название, чо))) Это сейчас с тонировкой куда проще... в Фотож... шопе-то)))

#житие_мое #нытье #работа и типа #юмор

АААААААА!!! Истерика-истерика-истерика!!!
Приехали к нам с "радио Дон-ТР", репортаж делать. Сенсация жеж... клад ювелира нашли. Ага, нашли... 8 лет назад. Да и клад такой... несколько бракованных отливок медных перстней и обломки от них же. *Рукалицо и саркастическое шипение* пипец сенсация-а-а... Не, оно, конечно, интересно и находка не рядовая... но не настолько.
Главный ИПАнизатор нашего кабинета при виде микрофона с логотипом ростовской ТРК стартанул из кабинета так, что аж линолеум задымился. Ну, ему просто, он ближе всех к выходу сидит.
А Граф сидит в углу. И учитывая, что кабинет рассчитан на двоих (максимум троих), а сидим мы там вшестером, сбежать на волю не так-то просто - проходы между столами довольно узкие, а Граф, конечно, неплохо сдулся за полгода, но все еще ни х*ра не дюймовочка. К тому же путь "на волю" оказался перекрыт субтильной барышней с монструозным микрофоном в руках, вид которого подействовал на Графа, как крест на вампира. Т.е. рвануть напролом, аки бешеный носорог, Граф не смог и понадеялся отсидеться в своем уголке...
Не тут-то было! Коварный коллега (тот самый, со штангенциркулем), который ващет и был основной жертвой барышни с микрофоном, решил, что страдать в одиночку он не хочет... и в пару фраз устроил Графу личную минутку славы пятиминутку позора!
Граф был категорически против участия в этом балагане. Граф негодовал - громко и со вкусом, Граф демонстративно страдал и изображал котика из Шрека, Граф грозил коллеге расправой и обещал ему "десять казней египетских" за такую подставу. Отчаявшись, Граф ныл, что будет мямлить и заикаться... Барышня с микрофоном смеялась так, что микрофон ходил ходуном, но была неумолима. И по-прежнему перекрывала пути к спасению. Позору надлежало быть...
В общем, когда микрофон таки ткнулся Графу в нос, Граф скосил на него глаза... вспомнил, что он настоящий мужЫГ и у него есть ИАйца, которые, как положено настоящей женщине, Граф носит в лифчике))) и сумел родить что-то членораздельное и даже вроде как по теме. И единственный, кто остался недоволен своей частью интервью, ибо таки мямлил и заикался, хотя остальные утверждают, что это не так. Врут, гады...

#житие_мое #работа и типа #юмор
А, еще #эроблоги немножко

Коллега попросил штангенциркуль. Ну, попросил и попросил... "Мне он пока не нужен, пусть берет", - подумал Граф. Дал. Ачотакова?
Буквально минуту спустя другой коллега (тот самый веселый чувак, одно присутствие которого резко повышает градус ИПАнутости), сидя у себя за компом вдруг начинает ржать и коситься на первого. Всем, ессно, стало любопытно, что там такое...
А там баннер:
Первый коллега, к слову, как раз курильщик... И тут в кабинете звучит фраза:
"Так вот зачем он [у Графа] штангенциркуль просил!"
Занавес...

#житие_мое #работа и типа #юмор

В нашем кабинете лучше не открывать рот.
Любая нечаянная двусмысленность обязательно будет истолкована исключительно непристойно, потому что есть у нас такой веселый чувак, одно присутствие которого резко повышает градус ИПАнутости. У всех находящихся рядом. Этакий филатовский персонаж, который любой разговор "все одно сведет на баб". Не только на баб, на самом деле, но непременно в ту самую сторону.
Началось все с рассказа нашего младшенького о сработавшем в обед пожарном датчике (батарейка сдохла). Чувак тут же высказался:
— Это вы тут вдвоем с Графом в обед без нас задымление устроили, аж пожарка сработала.
Велели завидовать молча. Или тоже оставаться на обед. Поржали.
И тут мелкий говорит:
— Только давай не сегодня. У меня болт сломался. — Чувак перед этим просил у мелкого воздушку, чтоб котов от цеха отогнать.
Чувак, тут же:
— Еще бы! Какой болт выдержит, если даже пожарка сработала?
Тут у еще одного коллеги в башке, видимо, щелкает, потому что он высовывается из-за компа с одухотворенным видом и сообщает, что в "гипере" на днях видел бутылку водки в виде болта. Первые двое трындят на своей волне, а потому не реагируют. Зато реагирует самая старшая из коллег.
Мужик:
— Хотите, покажу?
— Хочу! — Тетка несется туда, наклоняется над столом ближе к монитору...
Одновременно — Граф (тоже будучи немного не со всеми):
— Болт, что ли? — имея в виду все же бутылку, а не...
Тетка, восторженно:
— Ух ты!
Чувак, среагировав на голос Графа и расслышав-таки часть разговора про "показать болт" (но не расслышав, что речь о бутылке), смотрит на этих двоих, багровеет, а потом сквозь хохот переспрашивает:
— Что ты там такое показываешь?
Мужик, без задней мысли:
— Болт.
Занавес.

И свеженькое, сегодняшнее)))
Обсуждаем что докупить на корпоратив. Заговорили за минералку — "с газиками" брать или "без газиков".
Я, абсолютно без задней мысли (вслух): Лучше с газиками. Кому надо, газики выпустит...
Тоже я за миг до громового ржача(мысленно): Б*я-а-а!!! Я не "это" имела в виду!!!
Сотрудники культурного учреждения, ептыть...
А все дело в том, что какая-то (вполне конкретная) скотина повадилась "выпускать газики" в лифте, и мы это обсуждали перед минералкой...

Типа #юмор Слегка (или не слегка) туалетный.
Читаю статью про Йеллоустон. И натыкаюсь на дивный оборот:
И фото Большого Призматического гейзера в качестве наглядной иллюстрации.
Теперь я знаю, как выглядит пресловутая "*опа мира". Попукивающая, простите, сероводородом *опа. Это, оказывается, Йеллоустон, а не то, что все думали. Внезапно.
И даже осознание того, что процесс непосредственно, гхм, дефекации этой *опы будет равен единовременному взрыву 6-7 Кракатау - не говоря о последствиях, прогнозы которых колеблются от "нам всем звезда!" до "всем звезда, но кое-кто все же выживет" - не способно заставить меня прекратить хихикать над сравнением
P.S.: Да, статья, к слову, фейковая. А то я тэг #упрт поставила, а уточнить, что он относится к первоисточнику, забыла

#tes_головного_мозга #древние_свитки #юмор
Не могу не поделиться)))

#житие_мое и типа #юмор
А-а-а-а-а! Спасите-помогите!
Граф сбросил вес (но все равно осталось еще дофейхоа), Граф похорошел (ну хз, возможно)... теперь злобные коллеги срочно и усиленно пытаются выдать Графа замуж!
А Граф туда не хочет!
Па-ма-ги-ти-и!!!)))

#девочковое #житие_мое и типа #юмор
Граф нонеча освежил стрижку. И уже дважды за последние полчаса был принят за мальчика.
Мальчик... 37 годиков и четвёртый размер си... груди. Но короткая стрижка, да.
С другой стороны, волосы до поясницы Графа тоже не спасали... Но дважды, Карл! За полчаса! Иду на рекорд, чо...)))

#житие_мое #работа #юмор

Граф, радостно:
- Ирина Петровна, я вам сейчас голову отрежу!
И. П., философски:
- Ну, режь... Мне уже ничего не страшно!..
Граф, все так же радостно:
- И Эдику тоже!
Смех в ответ:
- (Граф), ты зараза!

Граф обрабатывает в Photoshop-е фото кувшина... На заднем плане фото - физиономии распивающих чаи коллег, которых там быть не должно...

#житие_мое #юмор #много_букв
Чот этим постом навеяло...
Преступление, сразу включившее в себя наказание. Только не с мамой и бобами, как у Тень сомнения, а с бабушкой.
В общем, Граф, будучи пигалицей семнадцати лет от роду страдал от отсутствия сисек. То есть что-то там торчало, но вызывало скорее желание намазать это безобразие йодом, чем засунуть в лифчик, ибо засовывать было, в общем-то, нечего - пресловутые лифчики болтались на тогда-еще-не-Графе, как... нувыпонели. А хотелось - как же это: у моих одноклассниц чуть не с пятого класса дойки, как у Памелы Андерсон, а у меня и после школы сиськи с микроскопом искать надо(не понимала, дура, своего счастья!). Или капустные кочаны в лифчик засовывать, ибо прием капусты внутрь, как советовали народные рецепты, не помогал от слова совсем. В общем, уж не помню где, наткнулась на дивный рецепт - тоже из народных - надо было принимать внутрь по полстакана отвара шишек хмеля дважды в день и типа через три месяца можно было соревноваться с той самой Памелой... Ага-ага...
В общем, запасся Граф шишками, забацал отварчик... и при первом же приеме выяснил, что пить это невозможно - горько. Причем настолько, что злющий красный перец сожрать без закуси намного проще. И не один - самый злой перец был бы гораздо вкуснее этого отвара. Но сиськи хотелось... В общем, Граф начал это пить - и к концу того самого месяца даже не кривился от мерзкого вкуса.
Так вот, у этого отвара было очень коварное свойство. Даже два - во-первых, он выглядел, как барбарисовая газировка (разве что без газа), аппетитно-розового цвета; а во-вторых - имел не менее аппетитный аромат...
И была у Графа бабушка, которая личное пространство у своих домашних не признавала по принципу "все твое - мое". И которая, увидев, как внучка с невозмутимой рожей единым махом выдувает полстакана чего-то красивого и вкусно пахнущего, вознегодовала, что внучка с ней не поделилась (о графских сисечных экзерсисах она была не в курсе). А тут на подоконнике в стакане еще такое же остужается... Бабушка, дождавшись, когда я выйду из кухни, цапнула стакан и сделала щедрый глоток...
В общем, когда первая обида прошла, Граф искренне пожалел (и до сих пор жалеет), что не присутствовал при "историческом моменте" принятия внутрь отвара шишек хмеля человеком, абсолютно неготовым к тому, что его ждет.
Мораль: нечего хватать чужое без спросу.
Этот случай поставил точку в моих экспериментах, чисто для справки - Граф продержался месяц, безрезультатно разумеется (в плане сисек, а так этот отвар очень хорош для очищения крови есличо).
А у бабушки после того случая бесцеремонности значительно поубавилось...