Rainiya

#анекдот #баян

Ребёнку обьясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это двойняшки, когда три - это тройняшки..."
Он: "А когда по одному, просто няшки?"
Ну, да, примерно так...

После нерабочих дней: Иван Васильевич вспоминает профессию.

- Кто в каком классе учился?
- Я в а.
- О и я в а.
- А я в б.
- А я в м в а и в б.
Иностранцы: - Вы издеваетесь?

Есть слова, которые ранят. Есть слова, которые убивают. А есть транвай, ризетка,термус, кепчуп и колидор.

#всякаяфигня #анекдот

Если есть технический спирт, значит где-то есть и гуманитарный.

Уважаемые коллеги, в преддверии Нового года предлагаем вам поучаствовать в конкурсе на самое оригинальное поздравление и самое лучшее украшение кабинета. По итогам конкурса будут лишены премии сотрудники, у которых есть время заниматься этой хернёй.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Гололёд в Киеве, динозавр на коньках
https://youtu.be/tTxy5udpdnA

#анекдот #баян

Разговаривал со знакомым инопланетянином, он говорит, у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь.

Гороскоп на завтра: у оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять. А это полтора часа без компа!

- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

Как жить, когда сама себе не карману?

#анекдот #баян

Сказали сидеть дома. Сижу. А потом думаю: "Та кто меня видит?!" Лёг.

Вот так бывает - лежишь, думаешь: сейчас уже встану, пойду дела делать. А фигушки вам. Не встаётся.

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня!

- Дайте мне чай со вкусом отчаяния и презрения к происходящему...
- Виски?
- Да.

Черный цвет стройнит только до 50-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины!

#анекдот #баян

Будить человека с утра нужно не нотациями на тему "вставай, мы опаздываем" или "тебе пора на работу/учёбу/встречу", потому что это взывает к сознанию, а оно вполне осознаёт бренность бытия и вряд ли хочет возвращаться в мир людей. Будить надо тело. Шуршанием обёрток открывающихся конфет. Ароматом любимого чая либо любимого блюда. Приглашением к столу. Не будите сознание напоминаниями о неприятных событиях. Будите для приятных и вкусных моментов жизни.

#пирожки #порошки

гвидон перекрестился махом
и осушил вина кувшин
увидев что царевна лебедь
из шин
© андро

работаю в заготпушнине
а ведь хотела на мехмат
так нет тайга сплошное пьянство
мех мат
© zrbjvd

у дев уран в четвёртом доме
сказали утром в новостях
на место выехала группа
с собакой поисковиком
© лисец

кирилл был первый у окошка
придя в патентное бюро
иначе я бы эти строки
сейчас мефодицей писал
© iДасукин

вчера погасла мю центавра
там у меня жила сестра
а вы земляне вам конечно
на заорбитышей плевать
© karim-abdul

#анекдот #баян

Электричка. Цыганка - мужику: "Позалати ручку, дарагой! Всё, что хочешь, скажу!" Мужик достаёт 500 евро: "А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!" Цыганка в шоке, глаза вытаращила... "Ну видишь, не заслужила".

Сдаёт студент экзамен по сопромату:
- Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!
Преподаватель берёт зачётку и пишет: "Зашибись!"

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Всё равно.
- Ладно. Только не опаздывай!

- У тебя на уме одни сериалы! я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!

#анекдот #баян
Даже если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, а может и больше.

- Алло, это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас деньги занять?

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой...
С тех пор на рыбалку не прошусь - жена сама выгоняет!

#анекдот #баян
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне пофиг, что подумают остальные пассажиры автобуса.

На приёме у врача:
- У вас давление 160 на 100, вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор, только чай и водка.

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю. Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, на завтра планирую сварить бантики... Оборзел совсем! Дождётся, посажу на одни макароны!

#анекдот #баян #порошки #всякаяфигня
**
Забыл, покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.
**
В школах должны ввести уроки полового воспитания. На них должны просто включать детский плач на весь урок, пока на фоне показывают Свинку Пеппу на повторе.
**
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
**
чтоб не обмануться
славы миражом
напечатай книжку
малым тиражом
© Svetulya

сомнений нет я исписался
как ручка или карандаш
а ты всё водишь по бумаге
тем что осталось от меня
© колик

зай спросила зая
как сберечь любовь
если все мы зайцы
а любовь морковь
…
© Ахиллес Пяткокрылый

возможно после карантина
приду к друзьям на карнавал
и буду там бродить без маски
неузнанный и всем чужой
© Мишачок

поймать арбуз не так уж сложно
помогут круглые следы
но чтоб напасть на след арбуза
ты должен думать как арбуз
© Сергей Ветер

увидев что у нас творится
четвёртый всадник апока
липсиса горестно промямлил
пока
© B0JI

походил пошлялся
райских среди кущ
как то хреновато
рай то он непьющ
© Шизга

черёмуха цветёт с сиренью
а я как мхом покрылся ленью
© vascodegrammo

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
© vera

#анекдот #баян
- Плохо, когда пусто.
- На душе?
- В холодильнике.
**
Насупиться - съесть суп, приготовленный на всю семью.
**
- Коля! У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.

#анекдот из сети

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да
- Бери кассу

#дома #анекдот #баян #цитаты
"Дома и хворать легче, и жить дешевле; и недаром говорится: дома стены помогают" А. Чехов, Мужики
анекдоты

#анекдот #баян #порошки
Да, я вредная. Можно подумать, вы полезные.
*
- Скорую вызывали?
- Да!
- Выходите, машинка подъехала.
*
- Не люблю коньяк. Но люди ведь делали, старались.
*
женский праздник близко
может на коне
ускакать по полю
так тревожно мне
© Мишачок

я жду в подарок жгучей страсти
чтоб кровь ударила в виски
и ты горчицу добавляешь
в носки
© Юлия Сердинская & Olga Grant

у меня икорка
шашлычок и брют
а борщи со щами
в загсе выдают
© asperger

на газоне руки
на руке часы
на часах двенадцать
капелек росы
© Мизз Антроп

серо и уныло
не видать ни зги
закатив глаза я
изучал мозги
© orlovca

#анекдот #баян #порошки
*
Однообразие утомляет. Многообразие раздражает. И только безобразие всегда срабатывает на "ура"!
*
Может быть, работа - не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой.
*
зима продрогшею дворнягой
ночами воет на луну
а утром солнечные зайцы
ее пытаются согреть
© Татьяна Костарева

я теперь не бура
тино а гильо
добренькие сказки
это не моё
© lesarь

копать медведица не может
и айболит помочь спеша
её готовит к пересадке
ковша
© NataliE

кружит надо мною
только вороньё
журавли синицы
это не моё
© ХатяКо

меж тёплых рельс сухие шпалы
меж шпал горелая трава
и на конце одной травинки
повесившийся муравей
© gambit

в инструкции к загробной жизни
есть описание того
как можно заново родиться
но на китайском языке
© moroz

кипит наш разум возмущённый
и в смертный бой вести готов
чтоб успокоиться мы гладим
котов
© борго

#анекдот #баян
У нас дома зарядку по утрам делают только сматфоны.
*
Орнитолог остолбенел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна".
*
Вы же понимаете, что если вам говорят "давайте вернёмся к этому вопросу после Нового года", это значит "в феврале"?
*
- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Ну, это такой... Как твой гугль... Ты ему слово, а он тебе ссылку...
*
Неудача - это такая удача, смысл которой ты пока не понял.

#анекдот #баян
Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давайте назовем его - "менеджер по связям с реальностью".
*
Эх, прошло то время, когда на вопрос: "Сколько тебе лет?" могла показать пальчики.
*
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
*
Дальше лето - только за деньги.

#анекдот #баян
*
"Ещё два блинчика - и мы расходимся!" - шептали ей швы на юбке.
*
Я женщина - и поэтому говорю своё решительное "может быть!"
*
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
*
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, так как я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы. Понимаешь?

#анекдот #баян
Мужское дело - совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело - всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поля боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчёт о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига.
(с)

#анекдот #баян

Включила телевизор... Непонятно, куда писать комментарии и ставить лайки. Где делать репост? Выключила...
*
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
*
С ним был не грех, а так погрешность.
*
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума!
*
Сорокалетняя женщина - это восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем.

- Сколько потребуется психиатров, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка захочет меняться.
#анекдот #баян