miledinecromant

#postmortem #из_леса #жизненное #матчасть #sed_lex

Кладбище домашних животных или когда анекдот про откопанную стюардессу перестаёт быть смешным.

Подниму не слишком приятную и совершенно неаппетитную тему, вполне достойную #уровни_страха тему. Удивительно, но об этом знают, увы, далеко не все.

У многих из нас есть котики, собачки, хомяки, хорьки, попугайчики и прочие фантастические твари. Но, как и всё живое, рано или поздно они покидают нас. И тогда на наши плечи ложится обязанность проводить их в последний путь.

Зверовладелец, помни: умерших домашних животных нельзя сбрасывать в урны, мусорные контейнеры или закапывать в ближайшем палисаднике, лесу или парке. За нарушение порядка захоронения или утилизации погибших домашних животных предусмотрена административная ответственность по ч. 1 ст. 10.6 КоАП РФ.

За нарушение правил утилизации биологических отходов гражданам и должностным лицам грозит штраф, а предпринимателям и юридическим лицам — административное приостановление деятельности на срок до 90 суток.

За нарушение ветеринарно-санитарных правил утилизации и уничтожения биологических отходов гражданам, согласно ст. 10.8 КоАП РФ, грозит штраф в размере 4-5 тысяч рублей (должностным лицам — от 20 до 40 тысяч рублей, юридическим — от 500 тысяч).

В случае гибели питомца необходимо обратиться в государственное ветеринарное учреждение либо вызвать бригаду ветеринарных специалистов на дом. Можно так же обратиться в пункты приема трупов животных и отдать туда своего умершего питомца. Достаточно вбить запрос в любом поисковике, чтобы узнать нужные телефоны и адреса. Законно похоронить домашнее животное можно только после кремации.

Да, это не бесплатно, и нужно потратить на это время. Но если уж вдруг так случилось, что единственным вариантом остаётся лопата, то, по крайней мере, выбирая место захоронения, следует убедиться что люди не выгуливают там собак и детей, а еще не полениться вырыть могилу поглубже, а не просто тело дёрном прикрыть. Шести футов не требуется, но помните, что для любой собаки нет ничего интереснее и веселей, чем откопать ароматного котика, который необязательно умер от старости или заворота кишок.

Спустя месяц-два от него всё еще останется шкурка и это весьма неаппетитное зрелище для человека, но домашний пёс с удовольствием в нём поваляется, а бродячий бобик утащит его на ближайшую детскую площадку.

#старая_добрая_англия #книги #PostMortem

...Система английских моргов, десятилетиями работавшая практически бесконтрольно, внезапно оказалась в пучине скандалов. Начали всплывать истории злоупотребления, коррупции и откровенной глупости. Ряд больниц (в том числе в Питерборо и Белфаст-Сити) отправляли на кремацию не те тела, в то время как в морге Бристоля регулярно «терялись» человеческие органы, а морг Шеффилда незаконно снабжал университеты различными частями тела. В больнице Восточного Суррея одно из объявленных мертвым тел воскресло прямо в холодильнике. Одного старшего судебно-медициского эксперта в Лондоне лишили лицензии, когда выяснилось, что он просил санитаров сломать трупу шею, чтобы скрыть допущенную им в отчете о вскрытии ошибку. Также в Лондоне, в морге Вестминстера, санитары держали в холодильнике украденные тушки индейки (чтобы продать их местному пабу), в то время как в Эдвере заведующий моргом тайком провозил в гробах запрещенные порнографические журналы. Заведующий моргом Ноттингема продавал органы и крал одежду. Даже церковные кладбища были не застрахованы от преступных соблазнов, и двух могильщиков в Мертире поймали, когда они разбивали гроб с целью грабежа, в то время как двое подростков, работавших на кладбище в Личфилде, продавали университетам человеческие кости. Один священник в Тайвине взял чрезвычайно странную привычку кастрировать перед похоронами все мужские трупы. Холодильная камера в Ковентри была ограблена – предположительно, сотрудниками. Двенадцать тел достали из холодильника и обчистили (три из них оказались в итоге на полу). В Баттерси тело знаменитого телевизионного комика и актера Дика Эмери оставили в гараже на съедение крысам.

Прим.: События относятся к 1983 году, между прочим.

Из книги Питера Эверетта "Прогнившие насквозь [Тела и незаконные дела в главном морге Великобритании]"

#из_леса #матчасть #крипота #PostMortem

Хозяйке на заметку: если однажды вы устанете от бренности бытия, то не следует проявлять эгоизм, стоит взять себя в руки и поехать куда-нибудь на природу.

Хотя бы уже потому, что вашим соседям еще тут жить.

ОСТОРОЖНО, ДАЛЬШЕ МНОГО ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНОГО.
Не читайте за едой или если вы плохо переносите такие вещи.

Дышите глубже, проезжаем Cочи...

У нас на фанфиксе многие авторы пишут детективы и триллеры, но вот с описываемыми посмертными явлениям на практике сталкивалось не так много людей. И возможно кому-то это будет полезно.

Третьего дня в нашем уютном муравейничке случилось событие, нарушившее привычное сонное бытие. Отправилась ваша покорная слуга погулять в половине второго ночи с ноющим и никак не желающим спать барбосом. Утеплилась, выползла из квартиры и хотела было уже возмущаться кто там в очередной раз попытался засунуть мусор в заваренный мусоропровод (умельцы который год находятся) - сил же нет, как пахнет, даже с учетом насморка. В отличие от меня пёс возбудился и предложил не терять времени, прыгать в лифт и уже идти гулять, а то нам вставать рано — снова гулять, да :-)))

В лифте до меня стало доходить что это явно не мусор, и когда на первом этаже двери лифта открылись, то глаза мои начали слезиться в буквальном смысле. О том, чтобы дышать даже речи не было.

Дверь в тамбур на первом этаже была распахнута, а за ней виднелась мрачная полуоткрытая дверь в квартиру где проживает Очень Странный Сосед. К двери была небрежно и живописно прислонена старая грязная совковая лопата и пахло так, что там судя по всему что-то сдохло. Жутковатая, и какая-то уж совсем кинематографичная картина. Еще более кинематографично и неожиданно выглядели два мрачных мужика у подъезда, которые грузили в багажник подозрительные пластиковые мешки.

Я вылупилась на них — они на меня.

Добавьте к этому рвущегося назад барбоса, который решил настоять на том, что нужно активнее проявлять любопытство, и конечно проверить, что же там такое в загадочной квартире. Я в отличие от него существо пассивное и совершенно нелюбопытное, о чем всем своим видом попыталась продемонстрировать мужикам.

Они странно смотрели на меня - я на них.
Пауза затягивалась, тишина становилась зловещей.

- На дачу да? - спросила я самое идиотское что пришло в голову и проскользнула между ними.
- На дачу, на дачу... - буркнули мужики в уже мне в спину и я поспешила подальше от них в безопасный и знакомый тёмный мрачный ночной парк. Ну как безопасный (маньяков у нас нет, зато бьют из земли гейзеры, спасибо Теплоэнэрго).

Когда мы возвращались, мужиков уже не были (на дачу отбыли, ага). Зато миазмы в подъезде можно было потрогать уже руками. Подробности дела я выяснила уже на другой день, когда странное происшествие перешло в ряд локальной катастрофы.

Очень Странный Сосед, которого я видела не так чтобы часто, успел отсидеть и несколько месяцев как освободился, на фоне чего начал пить, а потом подумал-подумал, и влез в петлю. И провисел так несколько дней, пока пьющая соседка из квартиры напротив, владелица трёх кошек и двух собак не начала понимать что они что-то явно пытаются донести до её сознания. В это же время соседи со второго этажа начали подумывать о том что под ними кажется открылись врата инферно и следует спасаться бегством до лучших времен. Да, топят у нас действительно хорошо, словно в котельной уголь в топку бросают черти...

Итак, если вас интересует, может ли стойкий трупный запах спокойно добивать до верхних этажей, так чтобы глаза слезились — да, может. Сила запаха варьируется от «Боже милостивый!» на первом этаже до всего лишь сильного на моём — хотя если распахнуть дверь подъезда сквозняки спасают. Даже при отсутствии самого виновника торжества. Он отбыл на персональном экипаже вместе с положенной по случаю свитой еще до нашей ночной прогулки, а вот его родственники в лице мрачных мужиков при помощи лопаты и такой-то матери убирали то что с виновника торжества успело натечь на ковёр и прочие поверхности.

Причем занимались этим средств защиты, не считая жутковатого вида перчаток, которые забыли выкинуть утром и оставили у двери! (не делайте так никогда). Мы с барбосом их конечно сразу нашли...

На что похож трупный запах? «Сладковатый аромат разложения» как пишут в бульварных романах не передаёт всей гаммы ощущений. Пахнет всем и сразу, и тухлятиной, и словно бы каким-то дьявольским парфюмом советского образца, которым надушили в туалете, а заодно бомжом (вот этот непередаваемый телесный аромат) и чем-то таким, нервирующим, что невозможно определить.

Вот сейчас, спустя три дня, когда запах стал слабее, а обонятельные рецепторы уже привыкли - на мой взгляд аромат скорее солоновато-горьковатый, а та самая сладость приходит потом и остаётся на языке.
Из личного опыта замечу, что на мой взгляд (или вернее для моего обоняния) мёртвое тело примерно той же свежести на природе летом пахнет немного иначе, чем вот это все в городской квартире в сезон отопления. Интересно было бы услышать впечатления от тех кто сталкивался с такими вещами по работе или просто кому не посчастливилось понюхать и сравнить это все в живую, как мне.

Помогут ли ароматные палочки перебить эту вонь если их жечь в промышленном количестве? Пока вы их жжете — да. Правда задыхаться от сандала или задыхаться от трупного запах — так себе перспектива. Впрочем, к вечеру сандал выветрился целиком, а аромат соседа остался с нами.

Еще никогда я так не мечтала засыпать что-нибудь целиком хлоркой или едким натром, или вот еще взвод огнемётчиков…

Жуткие мужики конечно убираются по мере сил, но, чтобы вызвать специально обученных людей и провести качественную посмертную уборку и дезинфекцию (потому что все это имеет свойство затекать в разные щели и там оставаться, и быть угрозой здоровью тех кто там потом планирует жить) — увы. У нас такое удовольствие стоит от шести тысяч рублей, а где их взять...
Но видимо мужики читали в свое время Булгакова — ни о чем никого не просите, сами все предложат и сами дадут. Это всмысле обитатели нашего подъезда вызвали из глубин ада домовой совет и все мы активно скидываемся на экзорцизм как можно скорее.

Резюмируя, хочу сказать, дорогой читатель, уходя – уходи!