Энни Мо

Неожиданно вспомнился Северд. Непременно с отвёрткой. Детали истории уже никак в голове не всплывают.
И как-то так. Даже не грустно. Словно он был в прошлой жизни, когда ещё все хорошо было вокруг более-менее. Я тогда писала свою нетленку, была в диком восторге, что Альтре она нравится.
Никакой морали.
Просто Северд был весёлым, порой злобным, но бесконечно добрым внутри.
А ведь уже 7 лет прошло.
#всем_пох но надеюсь, что нет.
elSeverd

#всем_пох
Август - просто месяц обострений. Кисо плющит, других юзеров с мозговыми проблемами плющит.

Вот и мне, похоже, пора заняться мозгами после трехмесячного перерыва.

Когда отпускает, товарищи, скажу я вам - это очень приятно. Жизнь - ромашка, несмотря на всю фигню вокруг. Книжки, гулять, купаться и получать удовольствие от каждого вздоха - все события этого года не смогут переплюнуть прекрасность этих месяцев.

Хорошо, что я не как Кисо, мне не нужны колеса, да и в целом, все далеко не так плохо, как у него.
Пойду к психологу записываться. У него хорошо получается со мной что-то умное делать.

#всем_пох
Внезапно. Вторая часть Лисьего города перевалила за 180 кб. Честно говоря, я ожидала от себя гораздо большего. Но, с другой стороны, хорошо хоть так выходит.
По итогу думаю уложиться в 240.
Псто ни о чем, просто мотивация.

#всем_пох
Короче, меня опять накрывает уже третью неделю, так что пох.

Написала 15 КБ лисьего города через силу и отсутствие желания это делать. Но самое что странное - процесс шёл хорошо, просто я не хотела этим заниматься. И одновременно понимала каким-то там гормоном, что это именно то, что мне сейчас нужно. Выплеснула (ну почти) из себя всякую гадость, и забралась в постельку.

Но суть в том, что как же меня достали выверты психики, когда мозг мой делать одно не хочет и орёт благим матом, а эмоции, как у пьяной дуры орут - делай, я сказала, мне пох. Это раздвоение личности уже какое-то. И в итоге, я даже понять не могу, чего хочу от себя, от жизни, от окружающих.

Как перестать е... Ть себе мозг и начать наслаждаться жизнью. Как-то так. Всем спокойной ночи.

#Всем_пох #нытье

Черти что творится с головой и мыслями. И пониманием кто я и зачем и что делать, а ещё на что способна.
Раньше была на все способна, не задумывалась о том, выйдет ли у меня. Просто делала и все, как правило, получалось. А потом что-то сломалось и ломалось кучу времени, больше десяти лет, и дошло до совсем пугающих симптомов.
Не знаю, что бы я делала, не будь сейчас рядом человека, самого близкого. И такого, кто умеет принимать людей такими, какие они есть, без фантазий, без ожиданий, просто с доброжелательным любопытством. Наверное бы докатилась до депрессии, и натворила бы со своей жизнью каких-нибудь несусветных глупостей. Поменяла бы город, отказалась бы от оставшихся близких, перестала бы требовать от себя действий и развития, махнула бы рукой.
Но все как будто случилось вовремя, я ткнулась носом в дно, наконец осознала, что это дно отдельно от меня, а не я дно. Потом поднялась наверх сантиметра на три, и сижу, пугаюсь, смотрю наверх.
Не знаю, чего жду. Ощущение, что какая-то мысль бродит около меня, но дотащиться не может. А я жду её, не могу расслабиться, успокоиться.
Мысли и ощущения, что я все могу/ни на что не способна меняются несколько раз на дню, от смеха до слез три секунды.
Знали бы вы, как отвратительно ничего о себе не понимать и не быть способной повлиять на это обычным анализом и логикой.

Чувствую себя тупой фейкой.