Сумеречные полуночники (гет)

Глава 1

На черном-черном экране медленно-медленно появляется страшный-престрашный желтый шар, спустя несколько секунд на него начинает наползать черный-черный диск. Типа затмение, ага, хотя вроде еще рано. Следом выползают таинственные-претаинственные буквы. N… o… o… m… пробел… w… e… n. Нум вен.

ЗРИТЕЛИ: Что это? Куда мы попали? Cancel! CANCEL!

ФАНАТЫ ГП, КОТОРЫЕ ОПЯТЬ ПРИШЛИ НА ФИЛЬМ, ВЗЯВ ПОБОЛЬШЕ И ПОКРЕПЧЕ: *снисходительно* Задом наперед прочитайте, идиоты.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Обожежтымой! ЭТИ ЛЮДИ СНОВА ЗДЕСЬ!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Мы снова пришли на премьеру, не знаем, правда, зачем, но заняли все VIP-места и радуемся жизни. Ведь это действительно ВЕСЕЛО — полфильма пить, четверть фильма жрать, а в перерывах спать и ржать. Ржать даже во сне.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *пишут жалобу в Международный суд по правам человека*

БЕЛЛА: Пропустите! Пропустите! Кто последний В ОЧЕРЕДИ за «Докторской» стоит? Я с утра занимала, пропустите!

ЛЮДИ В КРАСНЫХ ОДЕЖДАХ: Мы — истинные советские люди, поэтому одеты в цвета флага своей страны, и мы не пропустим Беллу, ибо у нас КОММУНИЗМ. К 1980-му году, блин.

Вы, разумеется, мне не поверите, но следующую сцену снимали на той же ПОЛЯНЕ, что в первом фильме, только цветочков искусственных понатыкали и вентиляторы включили — ветер изображать. Благо, деньги ПОКА ЧТО есть.

БЕЛЛА: Засада, колбасу уже разобрали. Пойду к бабушке — у нее всегда есть чего пожевать. Привет, бабуля, а ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ?

БАБУШКА БЕЛЛЫ: Переезжаю жить в лес. Изверги из ЖКХ оплату за коммунальные услуги все время повышают — сил никаких нет, а здесь вода бесплатная, свет естественный и туалет… э-э-э… везде. Я уже и дверь себе стеклянную поставила. Смотри, какая КРАСИВАЯ.

БЕЛЛА: Я щас Эдика позову — он специалист по дверям. По образованию плотник. Эдя!

ЭДВАРД: *мрачно выползая из-за дерева, где непонятно чем занимался* Сколько раз я просил тебя не называть меня так!

ФАНАТЫ ГП: Ёмаё, какой же он СТРАШНЫЙ. Еще страшнее, чем в прошлый раз.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Ах! *в обмороке от радости*

БЕЛЛА: Блин, не забывай, что я очень ТУПАЯ. Ба, это Эдвард, мой бойфренд, можно он будет жить в моей комнате?

БАБУШКА БЕЛЛЫ: Ну я не знаю… Видишь ли, твоя тупость — это наследственное от меня.

ЭДВАРД: Всех с Первым апреля!

ФАНАТЫ ГП: К чему это он сказал?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Понятия не имеем. ПЕРЕВОДЧИКА в студию!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Что нужно перевести? Мы всегда готовы!

Спальня Беллы. На подушке лежит любовный РОМАН. А, нет, это «Ромео и Джульетта» всего лишь, а судя по картинке — РОМА-А-А-Н. Кстати, бардака меньше не стало, да и кому оно надо — в комнате убираться.

БЕЛЛА: *просыпается* Мать вашу через мать! И зачем я вчера курила эту траву, а? Бабка-то давно померла, а все еще мне снится. ЧТО ДЕЛАТЬ?

ТОВАРИЩ ЛЕНИН: Понятия не имею.

ЧАРЛИ: Ну вот что ты дрыхнешь? Петухи давно пропели — пора корову доить. А вапчето, доча, хэппи бёздей ту Ю. Вот тебе в подарок муляж цифрового фотоаппарата. На настоящий бюджета — глядишь-таки — не хватило.

БЕЛЛА: Ничего, я уже ПРИВЫКЛА.

ЧАРЛИ: Но это еще не все! У нас акция — в нагрузку к данному фотоаппарату вы получаете замечательный блокнотик! В него можно что-нибудь записать, приклеить, вырвать листочки и сложить самолетик.

БЕЛЛА: *мрачно* А выкинуть можно?

ЧАРЛИ: Нет. Такой ОПЦИИ там НЕТ. Вот блин, вроде недавно женился, а дочери уже восемнадцать. Старею.

ЗРИТЕЛИ: *достали платочки*

Школьный двор ничуть НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Страшная красная машина въезжает на территорию школы и оказывается в окружении иномарок. Открою секрет: съемочная группа всем составом очень долго УГОВАРИВАЛА родственников и знакомых предоставить машины в качестве реквизита.

МАЙК, ДЖЕССИКА, ЭРИК и АНЖЕЛА: *улыбаются и машут*

МАЙК: Я стал очень полным, у меня теперь есть лицо, которое не влезет в кадр, два подбородка, а вот дебильная улыбка мне досталась еще из первого фильма.

БЕЛЛА: Здрасте вам! Можно я вас сфотографирую?

МАЙК, ДЖЕССИКА, ЭРИК и АНЖЕЛА: Зачем?

БЕЛЛА: В интернет повешу — пусть все ИСПУГАЮТСЯ.

МАЙК, ДЖЕССИКА, ЭРИК и АНЖЕЛА: А. Ну тада конечно.

КРУТАЯ ЧЕРНАЯ МАШИНА: Я злой и страшный черный джип, и я вожу лишь persons VIP.

МАЙК, ДЖЕССИКА, ЭРИК и АНЖЕЛА: Во блин, Каллен прискакал — уходим.

ЭДВАРД: *выходит из машины и начинает медленное движение по направлению к Белле* Я вам уже говорил, что стал еще более страшным? Говорил? Тогда послушайте ЕЩЕ РАЗ: у меня на лице тонна штукатурки, которую видно за милю, у меня идиотская прыгающая походка и — обожетымойуберитеэто! — новая рубашка с модно завернутыми рукавами. И в ней я предполагаю проходить ВЕСЬ ФИЛЬМ. С днюшкой, Белка!

БЕЛЛА: Ха-а-а-а! Козлик, ты сейчас прямо сострил!

ЭДВАРД: На моей голове как всегда дом, а не прическа. Съемочная группа опять СХАЛТУРИЛА, ага. Ну что, поднимай волосы, готовь уши, скока там тебе стукнуло? Восемнадцать? Вот держи тебе подарочек — пластмассовую заколочку.

БЕЛЛА: Я, кажись, старею.

ЭДВАРД: Мне сто девять, и я не парюсь. Я вообще как В ТАНКЕ.

ЭДВАРД и БЕЛЛА: *долго и смачно цАлуются, издавая чавкающие и чмокающие звуки*

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *промокают глаза платочком*

ФАНАТЫ ГП: Где там ПАКЕТИКИ, чудом выкраденные из самолета и прихваченные с собой?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Он ее что, ЖУЕТ?

ЭДВАРД: Хватит тереться о мой лоб своим лбом!

БЕЛЛА: А че?

ЭДВАРД: Штукатурка, боюсь, потрескается.

БЕЛЛА: *нежно* Ты мой штукатур-маляр. Пошли уже на занятия, а то дождь пойдет, и штукатурка не потрескается, а потечет.

ДЖЕЙКОБ: Тададам! *фанфары* В прошлом фильме меня нагло отшили, но я снова пришел и готов выслушивать оскорбления. Чуть позже вы поймете, ПОЧЕМУ.

БЕЛЛА: Привет… Хто вы и что делаете здесь? Черт, еще чего-то забыла… А! И куда вы дели Джейкоба?

ДЖЕЙКОБ: Да я это, я, просто вырос и нажрался анаболиков.

БЕЛЛА: Какими судьбами? Переводишься в нашу школу?

ДЖЕЙКОБ: Не берут, сволочи. Я все еще учусь в спецшколе для особо трудных случаев. Кстати, с днем рождения, Белла! Вот тебе подарок в виде сам-не-знаю-чего.

БЕЛЛА: Хоть одна гадина подарит мне нормальный подарок?!

Школа. Убогие, давно не ремонтированные коридоры, тусклый свет и несколько человек массовки, скорее всего, все пьяные.

ЭДВАРД: Белла, а тебе что больше понравилось: моя пластмассовая заколочка или сам-не-знаю-что от Джейкоба?

БЕЛЛА: Больше всего мне понравился подарок Элис. Он хотя бы ДОРОЖЕ. Да, я очень меркантильна.

ЭЛИС: Дублерша, которая должна была меня озвучивать, очень не вовремя ушла в декрет, поэтому меня озвучивал компьютер. Его постоянно глючило, в общем, не обращайте внимания на мой голос. Теперь к делу: Белла, сегодня в семь ты должна быть на официальном приеме в честь твоего вступления в права гражданина США. Форма одежда — парадная.

Школьный класс. Наконец-то в школе, где самыми важными предметами являются физкультура и биология, идет урок литературы.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Мы изучаем «Ромео и Джульетту» уже третий месяц, потому что Стефани Майер НЕ ЗНАЕТ больше книг, кроме классической английской литературы. И чтобы хоть как-то разнообразить уроки, смотрим телек. КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ фильма. В итальянском городе Вероне две семьи ведут междоусобные бои, медленно перерастающие в гражданскую войну. Родители замутили драку и смылись, а договариваться приходится детям. WARNING! Смерть главного героя, смерть второстепенного героя, ченгет, педофилия — сколь там Джульке исполнилось, тринадцать?

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: *с пониманием ржут*

ДЖЕССИКА: Ну и хто победит-то? Разумеется, я ни разу НЕ ЧИТАЛА и не слышала про эту книгу, поэтому переживаю.

АНЖЕЛА: Ставлю на красных. То есть на Капулетти.

ЭРИК: *утирая слезы* А я *всхлип* на синих. Как их там?

МАЙК: *просыпаясь* Монтегю, кажется.

ФАНАТЫ ГП: Ва-а-а-У!

ЭДВАРД: Я знаю данный фильм наизусть, потому что много раз оставался на второй год.

БЕЛЛА: А я первый раз вижу, потому что…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: …ТУПАЯ!

ЭДВАРД: Блин, как красиво они лежат. О, гляди-гляди, она на него ногу закинула, а он… Я такое видел тока в Италии. В каком-то клубе стриптиз показывали настоящие мастера, а я там стажировался, квалификацию повышал. Вы ведь еще не забыли, что я СТРИПТИЗЕР? Есть там такой коллектив — виртуозы этого дела, Волтури называется, не слышала?

БЕЛЛА: Нэ.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Итак, я предпринимаю самую оригинальную уловку всех преподавателей. Кто сможет повторить последние строчки фильма? Каллен, К ДОСКЕ!

ЭДВАРД: С усталых плеч навеки сброшу куртку

Что надоела мне за первый фильм. Глаза, в последний раз

Любуйтесь. Обнимите напоследок

Пальтишко, руки! Верным поцелуем

Скрепите, губы, вечный договор

С ломбардом! Где питье?

Где этот гадкий и безвкусный виски?

На скалы брось разбитый в хлам кальян

И в щепы расшиби его с разлету!

Пью за вампиров!..

*пьет*

Правду говорил

Карлайл. Как быстро убивает вампирюгу травка,

Но всех быстрее убивает йад.

*падает замертво*

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Бля-я-я-я. ВСЕ УМЕРЛИ. И главный герой самоубился.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Мдя. Номер не прошел. Ученик оказался не таким ТУПЫМ, как Белла.

Неожиданно действие перемещается в дом Калленов. Обстановка, да… Ну что можно сказать: стиль ампир, и этим все сказано. А кто-то ожидал иного? Все заметили, что стекла исчезли, и вообще сам дом другой? Да-да-да, за аренду прежнего заломили непомерную сумму, и пришлось идти на ЖЕРТВЫ.

ЭДВАРД: Продолжаем разговор: Волтури, как я уже сказал, ВИРТУОЗЫ стриптиза. Они вытворяют такие вещи, что люди приходят как на экскурсию.

БЕЛЛА: Стоп. А Карлайл тоже с ними?

ЭДВАРД: Уже нет. Раньше да, зарабатывал телом, а теперь стареет.

БЕЛЛА: И чиво дальше?

ЭДВАРД: Волтури очень скрытные: они организовали закрытый клуб по интересам, и не пускают туда чужих.

ВОЛТУРИ: Мы — толпа бледных, одинаковых стриптизеров, которые живут своей общиной и спят только друг с другом. За измену на стороне строго караем. Чаще всего смертью. Э-э-э… в этом месте должно быть СТРАШНО.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А-а-а!

ФАНАТЫ ГП: *ржут*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *пьют и ржут во все горло*

БЕЛЛА: Бэээ. Мне плохо от мысли, что ты когда-то этим занимался. А еще хуже, когда я представляю Волтури в кожаных стрингах.

Очень долго и нудно они признаются друг другу в вечной ЛЮБВИ и клянутся на крови, обмениваясь амулетами.

ЭЛИС: А че этта вы тут делаете?

ЭДВАРД: Тебе еще рано знать. Научишься, тогда подробнее расскажу.

ЭЛИС: Я уже умею.

БЕЛЛА: ПОДАРКИ МОИ ХДЕ?!

КАЛЛЕНЫ: Мы — куча злобных вампиров, которые пьют кровь, но сегодня мужчины вырядились как денди, женщины — как первые леди, и все потому, что у Беллы день рождения. А мы все ее ОЧЕНЬ ЛЮБИМ.

ЭСМИ: Поздравляю-с-днем-рожденья-желаю-счастья-в-личной-жизни-пух.

ЭЛИС: Я подрабатываю папарацци.

ЭСМИ: Я сегодня не в форме. Не выспалась, наверное, и все равно, что я НИКОГДА не сплю.

ЭЛИС: Ребята, ну давайте как-нибудь организуемся: встаньте все в линию, а теперь хором: по-здра-вля-ем!

РОЗАЛИ: Я не бу-ду!

КАРЛАЙЛ и ЭСМИ: Вот тебе, деточка, ДОЛЛАР — купи подарок сама, а на сдачу ни в чем себе не отказывай.

БЕЛЛА: Фак, я бумажной денежкой порезалась так, что из пальца фонтаном хлещет кровь.

ЗРИТЕЛИ: Такого не бывает. В худшем случае, будет царапина.

БЕЛЛА: Ну и фиг. Все равно фонтан.

ДЖАСПЕР: Дайте я посмотрю! Я доктор — учусь в медицинском на терапевта. Немножко осталось уже: три года и ординатура.

ЭДВАРД: Спокойно: вот получишь диплом, тада и приходи.

ДЖАСПЕР: Дык тогда у Беллы рана уже заживет. Все же надо глянуть.

ЭДВАРД: *пафосно* Нам врачи-недоучки не нужны. Я вызову девять-один-один.

ДЖАСПЕР: Кидалово.

ФАНАТЫ ГП: *ржут и показывают пальцами на экран* Неправильные у вас ЦЕЛИТЕЛИ.

ЭЛИС: Да кого вы слушаете? Не учится он ни в каком медицинском! Социолог он — изучает реакцию общества на увеличение количества «липовых» дипломов в стране.

ДЖАСПЕР: На самом деле, я очень СКРЫТНЫЙ. Ушел дописывать курсовую.

От автора: Все, больше нимагу, на сегодня хватит, поэтому энд главе.

P. S. Да простит меня Шекспир.