Сумеречные полуночники (гет)

ФАНАТЫ ГП: Ну ничего-ничего, немного ОСТАЛОСЬ, пиво, правда, заканчивается…

ЭДВАРД: Кепку надень, хвостики поправь — и ходу!

БЕЛЛА: И часто вы так играете?

ЭДВАРД: Когда деньги есть, и когда Карлайл не в запое, а это, между прочим, редко бывает: обычно, когда Карлайл трезвый, денег нет, а когда деньги есть… Впрочем, на моей памяти, такого еще не было.

БЕЛЛА: Э-э-э, можно еще раз БИНАРНО, ладно? Чтобы без всяких причинно-следственных связей и ответвлений. У меня с логикой СЛАБО.

ЭДВАРД: Да у тебя и с языками швах.

 

На поляне, как нетрудно догадаться, никого НЕТ. И, разумеется, даже нельзя допустить, что в лесу могут быть случайные прохожие. Но на самом деле, причина в другом: деньги на массовку уже давно пропили оператор, монтажер и режиссер, не зря же они постоянно ПЬЯНЫЕ.

 

КАЛЛЕНЫ: Мы все одеты в ОДИНАКОВЫЕ рубашки и кепочки как истинные детдомовцы.

ЭСМИ: *хватает Беллу за руку* Иди сюда — будешь смотрящим. У нас здесь выпивка, следи, чтобы мужчины не нашли, а то она как напьются — буянят.

БЕЛЛА: *мрачно* Я тоже.

ЭЛИС: Че смотришь, дура белобрысая? На тебе бейсбольным МЯЧОМ по морде.

РОЗАЛИ: Против лома нет приема. *бьет по мячу и убегает*

ЭСМИ: А что, здесь нет биотуалета? Придется так устроиться.

БЕЛЛА: Теперь ясно, зачем нужна выпивка: на такое без бутылки смотреть НЕВОЗМОЖНО.

ЭСМИ: Знаешь, почему мы не выступаем за сборную по бейсболу? Допинг-контроль пройти не можем.

БЕЛЛА: Вы НИ РАЗУ не алкаши, ага.

ЭДВАРД: *мячику* Я поймаю тебя, дорогой!

ЗРИТЕЛИ: Фетишист.

РОЗАЛИ: *бежит и падает*

БЕЛЛА: Вот курица.

РОЗАЛИ: Че ты сказала? Ответь.

ЭЛИС: Карлайл, а ты чего уставился? Я же сказала, денег в долг НЕ ДАМ, даже не проси: опять пропьешь и скажешь, где расписка? На-ка тебе тоже мячом!

КАРЛАЙЛ: Против биты не помогут и кульбиты.

ЭСМИ: Ну что вы смотрите?! Нету здесь туалета!

МЯЧ: Твоюматьзадеритебякарлайл! Угораздило же: меня купили вампиры, а не та скромная пара пенсионного возраста. И вот теперь: пять секунд — полет нормальный.

ЭДВАРД и ЭММЕТ: ДЕНЕЖКА! *на перегонки бегут за мячом* Вот блин. Это мяч. Облом.

ЭЛИС: Джаспер, а ты мне просто НЕ НРАВИШЬСЯ. И получишь за это мячом.

ДЖАСПЕР: Против палки не пройдут подобные аргументы.

МЯЧ: Ничего, я ПРИВЫК.

ЭЛИС: Вот блин. Засада.

БЕЛЛА: Что случилось?

ЭДВАРД: Налоговая полиция.

КАРЛАЙЛ: Я же говорил: ЗАПЛАТИ налоги — и спи спокойно. А вы всё: нет, лучше пропить!

ЭДВАРД: Уходим!

КАРЛАЙЛ: Поздно. Они должников за версту чуют.

ЭДВАРД: Белла, у тебя кредитка с собой?

БЕЛЛА: Нет.

ЭДВАРД: Черт, распусти волосы.

БЕЛЛА: Зачем?

ЭДВАРД: Действия не всегда должны быть ЛОГИЧНЫ.

РОЗАЛИ: Да нет, все просто: может, испугаются и убегут.

ЛОРАН: Привет, я — Гарри Поттер, а это мои друзья — Рон Уизли и Гермиона Грейнджер. Мы всегда ходим вместе, потому что КАНОН.

КАРЛАЙЛ: А почему тогда ты чернокожий, с дредами и полуголый, Гермиона — рыжая, а Рон — блондин?

ЛОРАН: *вздохнул* Фикрайтеры, черт бы их побрал… Мы сильно изменились ЗА ЛЕТО.

БЕЛЛА: Да вы достали уже со своим «Гарри Поттером»! Есть хоть один человек, который не читал ЭТУ книжку?

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Да! Покажите нам этого человека!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *звонят своим адвокатам* У нас тут дискриминация по фандомному признаку!

АДВОКАТЫ: Это безнадежное дело. Мы не возьмемся ни за какие деньги.

ЛОРАН: Мы работаем в налоговой полиции, и к нам поступили сведения, что вы не заплатили налоги.

КАРЛАЙЛ: В налоговой полиции?!

ЛОРАН: *со вздохом* У нас АУ и ООС.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Вот мля.

ПРОСТЫЕ ЗРИТЕЛИ, КОТОРЫЕ ЗАБРЕЛИ В ЗАЛ СЛУЧАЙНО: О ЧЕМ это они?

ЛОРАН: Хватит дурака валять. Деньги гони!

ЭДВАРД: А у нас нету. Сам видишь, СТРИПТИЗОМ зарабатываю.

ЛОРАН: А лицензия есть? Нет? Статья!

ЭДВАРД: *мрачно* У меня даже номер тюремный уже есть. Дорого отдал за него, между прочим.

ВИКТОРИЯ: Давайте лучше в игру поиграем, а?

ФАНАТЫ ГП: В квиддич?

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Заткнитесь!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *кидаются в фанатов Сумерек орешками и попкорном*

ВСЕ: Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура — замри!

КАРЛАЙЛ: Стойте, стойте! Я не успел фигуру придумать!

ЛОРАН: Игры НЕ БУДЕТ.

ЭДВАРД: Почему?

КАРЛАЙЛ: Говорил я — не наливайте на халяву, так нет! Теперь судья лыка не вяжет.

ФАНАТЫ ГП: *открывают новую бутылку пива* И МЫ ЕГО ПОНИМАЕМ.

ЛОРАН: Вы проиграли, и теперь, по законам нашей игры, вы должны пожертвовать одним членом своей команды.

ЭММЕТ: Э, э, может лучше чем-нибудь другим пожертвовать, а?

КАРЛАЙЛ: Это что за игра такая? И ХТО такие правила придумал?

ЛОРАН: «Предпоследний герой». Не смотрел?

ЭДВАРД: А-а-а! Это где тетка противным голосом говорит: «Вы — самое слабое звено»?

БЕЛЛА: Нет, это где дядька постоянно спрашивает: «Кем же племя пожертвует на этот раз?»

ЭДВАРД: И что там говорят, когда выгоняют? Прощайте?

ГОЛОС С ДИВАНА: Нет, Авада Кедавра! *хохот*

БЕЛЛА: Стойте! А почему у вас на груди татуировка: «застрахуй»?

ЛОРАН: Нас РАСКРЫЛИ. На самом деле, мы представители страховой компании, и мы готовы застраховать ваши жизни и имущество на сумму…

ДЖАСПЕР: У нас стока НЕТ.

ЭЛИС: *шепотом* Легенда та же, что и для налоговиков.

БЕЛЛА: *тоже шепотом* Почему?

ЭЛИС: Да потому что те хотя бы в открытую обирают, а эти улыбаются и делают вид, что стараются для тебя. Нету у нас, милок, столько, сама на рынке подрабатываю…

КАРЛАЙЛ: А мне сразу это слово «ЗАСТРАХУЙ» не понравилось.

БЕЛЛА: Бежим!

ЭДВАРД: Нас не догонят! Нас не догонят!

БЕЛЛА: Что же делать?

ЭДВАРД: Белла, страховая компания — это только прикрытие. На самом деле, Джеймс — активный гомосексуалист, и он интересуется мной, но чтобы путь был свободен, он хочет убить тебя.

БЕЛЛА: Я влипла.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Небо на нашей стороне!

БЕЛЛА: Поехали ко мне домой, забаррикадируемся в моей комнате. У нас дома три гранатомета, служебная собака отца, сам отец, ружье и пилочка для ногтей, которую можно ВОТКНУТЬ в глаз.

ЭДВАРД: Домой нельзя! Джеймс придет и ЗАСТРАХУЕТ все, что там есть: дом, собаку, отца и пилочку для ногтей.

БЕЛЛА: То есть, если мы туда не поедем, моя пилочка останется незастрахованной?

ЭДВАРД: *тупит*

БЕЛЛА: Сейчас я буду очень долго орать на Эдварда, чтобы тот поехал ко мне домой, и не воспринимать его разумные доводы. Еще дольше я буду потом ТУПИТЬ.

ЭДВАРД: Лучше уж я поеду к ней домой, где есть три гранатомета, и убью назойливую бабенку из всех трех орудий. А пилочку заберу себе, чтобы ее не ЗАСТРАХОВАЛИ.

 

Дом Свонов. Мы живем бедно. Во всяком случае, позволить себе нормальную машину не можем. Чарли ездит на служебной, а Белла… лучше бы пешком ходила, ей-Богу. Кроме того, у нас старенький, плохенький телевизор, который постоянно показывает футбол, вне зависимости от времени суток, грязная кухня и постоянный бардак в комнате Беллы. Про комнату Чарли и общую ванную лучше промолчать.

 

БЕЛЛА: Я очень плохая актриса, но все равно картинно хлопаю дверь, чтобы показать, как я НЕНАВИЖУ Эдварда.

ЭДВАРД: Я уже в комнате Беллы и успел упаковать половину ее вещей. И совсем неважно, что две секунды назад я был на улице.

ЗАКОНЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЛОГИКИ: *отдыхают*

ЧАРЛИ: Несмотря на то, что дочь в бешенстве, я долго и нудно расспрашиваю ее о взаимоотношениях с противоположным полом, задавая дурацкие вопросы из серии «да и нет не говорить».

БЕЛЛА: Мля, что я скажу отцу?

ЭДВАРД: Напиши ему ПИСЬМО.

БЕЛЛА: Какое письмо?

ЭДВАРД: Поскольку Белла за всю жизнь прочитала лишь полторы книги, я сам буду диктовать ей, что писать. Диктую по слогам: «Я к вам пишу, чего же боле вы все хотите от меня? Я стала ведьмой, а дотоле была личина, но не я». Кавычки поставь, следи за оформлением прямой речи и стилем.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: *с пониманием ржут*

БЕЛЛА: Хоспадя, что же я написала? Истолкуй, Эдя.

ЭДВАРД: Неграмотный — тот же слепой, но мы с неудачами справимся, ликбез проведем, и любой научится писать ПРАВИЛЬНО. Маяковс… Э-э-э, пожалуй, лучше без подписи. Толкую: мол, ухожу от вас — поминай, как звали. В общем, ты тут отцу зубы заговаривай и бумажонку ненароком покажи, а я машину пошел греть. Да-да, у нас на улице мороз.

ЧАРЛИ: Что случилось? Хто тебя обидел? Ты беременна? И кто ВИНОВАТ? А главное — что делать?

БЕЛЛА: Папа, НЕ ТУПИ!

ЧАРЛИ: Да ладно, как-нибудь рассосется!

БЕЛЛА: Слушай сюда, старый козел: мне надоело жрать каждый день в ОДНОЙ и той же забегаловке ОДИН и тот же салат из шпината и жить в комнате, в которой есть ВСЕ. Я-а-а устал. Я-а-а у-ха-жу. Ванную можешь оставить себе.

ДЖЕЙМС: Я строю из себя партизана в кустах и маскируюсь под дерево, на мне МОДНЫЕ джинсы, явно снятые с кого-то из съемочной группы. Между тем, этот кто-то валяется пьяный и отказывается МОНТИРОВАТЬ пленку. Модная джинсовочка дополняет мой образ, а волосы, собранные в хвост, делают меня похожим…

ФАНАТЫ ГП: На Билла Уизли!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: На нашего пацана!

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: На женщину.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут, показывают пальцами и неприлично икают*

ДЖЕЙМС: Как-то летом на рассвете заглянул к вампирам я… Тьфу, не с того куплета начал. Утром рано партизаны лес покинули родной, ждет меня дорога для страховки в дом чужой. Да-да-да, я буду следить за Беллой, потому что у меня ШИЛО в одном месте, и чихать я хотел на толпу вампиров, которые будут ее защищать.

ЭДВАРД: Вы, конечно, мне не поверите, но я наконец-то снял свою КУРТКУ.

БЕЛЛА: Твоя записка не прокатила! Чарли тоже не читал эту книжку, кстати, про что она?

А еще я сплагиатила слова моей матери, когда та уходила от отца.

ЭДВАРД: Блин, копирайт надо было поставить.

СТРАШНАЯ КРАСНАЯ МАШИНА: А-а-а! На меня кто-то прыгнул.

ЭММЕТ: Я — человек-паук!

ЭДВАРД: Эммет, слезь оттуда, не будь идиотом.

ЭММЕТ: Я — человек-пау-у-у-к!

БЕЛЛА: Что это с ним?

ЭДВАРД: Мы предполагаем, что в прошлой жизни он был пауком, а Карлайл говорит — болезнь Альцгеймера.

БЕЛЛА: *тупит* Ой, гляди, это же Майк, Джессика, Эрик и Анжела. Привет, ребята!

МАЙК, ДЖЕССИКА, ЭРИК и АНЖЕЛА: Мы уже пьяны и не узнаем своих одноклассников, с которыми ДРУЖИМ вапчето.

БЕЛЛА: Вот мудаки.

 

Дом Калленов, в котором, как обычно, дофига техники и НИ ОДНОЙ кровати. Ах да, еще у них в сейфе пачками лежат доллары. На мелкие и непредвиденные расходы.

 

ЛОРАН: А вот и я! Я рассмотрел ситуацию со всех сторон и понял, что для моего организма намного выгоднее СДАТЬ Джеймса. Они с Викторией очень опасны.

КАРЛАЙЛ: Почему ты это рассказываешь, ведь это НЕЧЕСТНО.

ЛОРАН: Моя хата С КРАЮ: сдал и смываюсь.

ЭДВАРД и БЕЛЛА: Мы попали. БИЛЯТЬ.

 

Гараж Калленов почему-то очень похож на кухню. В души зрителей закрадывается смутные подозрения, что — да-да — эпизод снимался в том же помещении, что и сцена приготовления еды. Невменяемый режиссер одобрил.

 

ДЖАСПЕР: Джеймс и Виктория носят прозвище «тараканы».

ЭММЕТ: Почему?

ДЖАСПЕР: Их убивали тапком, жгли, стреляли, резали, варили, снова убивали тапком, а потом апстену, пробовали бить веником, но… веник сломался.

ЭММЕТ: А мелок «Машенька» пробовали?

ДЖАСПЕР. Не-е-е-т. А это что за калибр?

КАРЛАЙЛ: Фу, это ж отравой вонять будет на весь дом. Меня это НЕ РАДУЕТ.

ЭДВАРД: Меня тоже, поэтому Беллу увезу я.

ЭЛИС: Нет, я.

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: Хи-хи.

БЕЛЛА: Я с тобой никуда не пойду.

ЭЛИС: Почему?

БЕЛЛА: Честь соблюдаю.

ЭЛИС: Подстава.

ЭДВАРД: *тупит* У Беллы всего ОДНА курточка, ОДНА кофточка, ОДНИ джинсы, и все это в данный момент надето на нее. Но я достаю из широких штанин… из пакета много разнообразных и совершенно новых вещей, которые злобный режиссер не позволял ей носить в течение фильма, и раздаю своим братьям и сестрам.

РОЗАЛИ: Я такое не ношу. Моветон.

КАРЛАЙЛ: Не упрямься. Нам в срочном порядке нужно ЖЕНИТЬ Эдварда.

БЕЛЛА: Эдвард, если что-то случится, все мое имущество по завещанию достанется тебе, только курточку отдай папе.

ЭДВАРД: Вау.

 

Все тот же лес, где есть поляны с цветочками, скалы и моря, и бегают вампиры. Наверное, уже не стоит объяснять, что массовки даже на горизонте не видно, да и какая массовка, когда Розали, Эдвард и Эммет в лесу СОВЕРШЕННО ОДНИ.

 

ЭДВАРД: Розали, пометь дерево!

РОЗАЛИ: *задирает ногу* Если бы ты только знал, как мне надоело изображать собачку.

ЭММЕТ: Розали, я пью и писаю, пью и писаю, да?

ДЖЕЙМС: Черт, меня найипали. Вот блин. Я тупой. Я забыл дома компас и пошел не в ту сторону.

 

Элис, Белла и Джаспер ЗА ДВЕ МИНУТЫ доехали до Финикса, из которого Белла когда-то летела ЦЕЛЫЙ ЧАС, и поселились в пятизвездном отеле. Разумеется, там есть ВСЕ, но уж больно комнатка напоминает особняк Калленов. Кто-нибудь догадался, что режиссер опять всех прокатил?

 

ЭЛИС: Меня часто РОНЯЛИ детстве, и теперь я вижу будущее, но до этого момента тщательно СКРЫВАЛА сей факт.

ДЖАСПЕР: Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

ЭЛИС: Понятия не имею. Зато могу сказать, что скоро ты ОБЛЫСЕЕШЬ.

ДЖАСПЕР: Оймайгод! Почему?

ЭЛИС: Парикмахер перепутает ПЕРЕКИСЬ с соляной кислотой.

ДЖАСПЕР: А поточнее можно?

ЭЛИС: Пишу на листочке для особо одаренных: химическая формула Аш Хлор, степень окисления водорода плюс один, хлора — минус один, в сумме степень окисления всегда равна нулю, взаимодействует с оксидами, гидроксидами, щелочами и солями, хороший окислитель.

ДЖАСПЕР: *тупит*

БЕЛЛА: Ближе к делу. Что ты видишь?

ЭЛИС: Здание.

БЕЛЛА: Подробнее.

ЭЛИС: Стиль барокко середины восемнадцатого века, много вычурных деталей, совершенно ненужная лепнина, большие окна. Слева — цветок.

БЕЛЛА: *удивленно* Какой еще цветок?

ЭЛИС: Семейство сложноцветные, размножается семенами, стебель длинный, лепестки бледно…

ДЖАСПЕР: *с пониманием* СИНДРОМ отличника.

 

ЭДВАРД, РОЗАЛИ и ЭММЕТ: Лохотрон не прошел, давайте послушаем, как другие РАБОТАЮТ, и включим РАДИО, чтобы послушать какую-нибудь лотерею.

БЕЛЛА: Первый, первый, как слыш-ш-но? Как слыш-ш-но? Первый…

ЭДВАРД: Слышу нормально, но ты потише: мы тут викторину по радио слушаем. Нужно оправить смс, и получишь ПРИЗ.

КАРЛАЙЛ: Халява.

БЕЛЛА: И какой вопрос?

ЭДВАРД: Как звали любимую Гарри Поттера?

БЕЛЛА: Блин. И здесь ОНИ.

ФАНАТЫ ГП: Мы как МАФИЯ — ПОВСЮДУ.

ЭДВАРД: Варианты: Северус Снейп, Гермиона Грейнджер, Драко Малфой.

ЛЮБИТЕЛИ СНАРРИ В ЗАЛЕ: Ну ясен перец, что первый вариант правильный.

ГАРРИДРАЧНИКИ: Ха, приз — наш!

ПАМПКИНПАЕВЦЫ: Вы че, шутите?

ГЕРМИДРАЧНИКИ: Не гоните лошадей — давайте рассмотрим варианты.

БЕЛЛА: Блин, я не знаю.

ЭДВАРД: И мы не знаем. Вот дьявол.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: СТЫДНО НЕ ЗНАТЬ!

БЕЛЛА: Как ты думаешь? Что ты видишь?

ЭЛИС: Я вижу, что приз останется в студии.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: *молчат, как пленные партизаны, и голосуют ПРОТИВ ВСЕХ*