А как вы пришли из того своего состояния в нынешнее? Что поспособствовало этим положительным переменам?

Былинка
Я достигла собственной критической точки, после прохождения которой поняла, что мне, блин косой, надоело так жить. Я ведь хорошо знала, что нужно делать, чтобы улучшить ситуацию, только не делала. Лень, некогда, сил нет, ещё что-то там, причины всегда находились. И вот в один день, когда всё было особенно плохо, я поняла, что больше так нельзя. Помню, было начало февраля. Мне было 22, и я чисто физически разваливалась. Весь год до этого мне методично становилось хуже, и вот после последнего ухудшения меня озарило: или я беру себя в руки, или всё с каждым днём будет грустнее и грустнее.

А эмоциональное состояние подтянулось за физическим? Переход от "всё тлен, ничего не хочется" к "куча увлечений, куча планов на будущее, желание жить" как произошёл?

Былинка
С этим было сложнее, сейчас постараюсь написать поподробнее. Эмоциональное состояние подтянулось не за физическим, оно по сути подтянулось до физического и дало силы это самое физическое состояние улучшить) Ведь решить, что нужны изменения - это половина дела, их ещё как-то реализовывать надо.
Началось всё ещё за несколько месяцев до того февраля. У меня произошла встреча с одним человеком, который в меня по уши влюбился и за которого меня ещё года два примучивала совесть. Человек он был очень даже хороший, но мне решительно не нравился и решительно этого не хотел понимать. А так как я с подросткового возраста имела повышенную склонность к самоанализу, я начала думать: почему именно он? Почему именно этот мужчина так прилип именно ко мне? И почему, в конце концов, он меня так сверхмерно раздражает, ведь плохого-то в нём ничего и нет?
Выводы о нашем с ним внутреннем глубинном сходстве были неприятные, прямо скажем, но они сами собой напрашивались. Это было как обухом по голове, честно. Я-то, несмотря на все комплексы, в глубине души всё равно мечтала о каком-никаком принце, но по размышлении очень отчётливо поняла: этот мужчина меня зеркалит. Вот эта вот его внутрення незрелость, зажатость, склонность к лени, сквозящая какая-то неуверенность, это всё есть и во мне. Т.е. я по сути увидела своего психологического брата в этом человеке.
Открытие оказалось из серии "атас", человек мне был настолько неприятен подсознательно, что узнавать с нём свои собственные черты было просто-напросто отвратительно. И настолько мне это не понравилось, что у меня просто не оставалось другого выхода, кроме как начать меняться. Уж слишком жалко смотрелась эта моя "проекция" в другом теле.

Про зеркало - это интересно. Только это всё равно причина для изменений, а вот как они происходили остается непонятным. Ведь осознание, что тебе не нравится в себе, например, неуверенность, не делает тебя автоматически более уверенным, как-то прийти к этому нужно.

Былинка
Т.е. вас интересует именно механизм? Осознание проблем важно, потому что только после этого становится ясно, а с чем, собственно, нужно работать. Ну, а способы у меня, на мой взгляд, были достаточно стандартные. Или это я в последнее время начала считать их стандартными)
Первым (и одним из самых сложных) шагом было прекращение отрицания. Мозг, когда чего-то очень хочет, а получить не может, запускает мантру "а мне и не надо, мне и так хорошо". Такое своеобразное обезболивание. Привычка к отрицанию может настолько прочно вкрутиться в голову, что сам не замечаешь, как повторяешь вредоносную установку. Отсюда доп.задача - отслеживать свои мысли, и когда появляется болезненное, окрашенное обидой "а мне и не надо" - честно останавливать себя и признавать, что вообще-то очень даже надо, только вот не получается пока.
Когда я стала так за собой следить, я внезапно выяснила, что моё "ничего не хочу" на самом деле звучит иначе: "много чего хочу, но ничего из этого не получаю". На этом этапе я от души наревелась. Мне вдруг стало до невозможности себя жаль, и я на этой жалости чуть было не застряла. Но тут мне очень вовремя попалась на глаза какая-то статья о любви к себе. Толком её не помню, но помню, что там предлагалось, опять же, отслеживать свои мысли (всё из головы, чтоб его!), и каждый раз, когда в голове возникают фразы "я такой-сякой, тупой-некрасивый, я дно" перебивать их позитивными мыслями: "я красивый, я умный, и вообще миру со мной невероятно повезло". Только думать так надо всерьёз.
Первое время позитив, ясное дело, был натужным и фальшивым. Разум протестовал (эй, куда, жалеть себя так приятно!), я сама себе не верила. Но я подумала: если уж я смогла убедить себя в том, что я донышко, почему я не смогу доказать себе обратное? И я старалась, подключив к мыслепозитиву ещё и вполне материальную заботу о себе (первое время - через "не хочу").
Когда я потихоньку начала себе верить, мне стало страшно. Мне полжизни было так приятно считать и ощущать себя убогонькой, довольствующейся малым, ведь "а мне и не надо". Без этого паттерна в мышлении и в поведении я начала чувствовать себя подвешенной в воздухе. И вот где-то тогда я поняла, что во избежание регресса к старому привычному состоянию нужно найти новые вещи, за которые я, как личность, смогу держаться. Т.е. надо было как-то реализовываться.
До этого я едва ли всерьёз задумывалась о самореализации. Делала что-то, потому что так надо, нужны деньги, иначе будет хуже и т.д. Из того, что нравится, были только сериальчики разной степени бессмысленности. Для моих новых планов это не подходило.
Тогда я села и начала думать о том, что из продуктивной деятельности мне нравится. Вот буквально - села и задумалась. Мои интересы к тому времени были так глубоко похоронены, что на их откапывание потребовались усилия. Пришлось вспоминать детские годы, всё, что нравилось тогда. И снова, уже в третий раз, на помощь пришло отслеживание спонтанных мыслей: о чём я думаю, слушая песню, просматривая передачу, заходя в магазин и т.д. Не появляются ли мимолётные идеи о том, что и я так хочу, я так могла бы и т.д.
Собрав по крупицам все свои тогдашние хотелки (их было намного меньше, чем сейчас), я потихоньку приступила к их реализации. Примерно в то же время я почувствовала в себе достаточно сил, чтобы наконец-то оторвать зад от стула и начать приводить себя в приличную физическую форму (аутотренинг "я себя люблю" тут очень помог, кстати, т.к. я уже осознавала, зачем мне упражнения). Ну а дальше уже всё было делом техники)
А потом я вдруг задним числом обнаружила, что перестала мечтать о принце на белом коне. Потому что раньше эти мечты по сути были фантазиями о том славном времени, когда со стороны придёт кто-то и компенсирует мне мою неполноценность, а теперь мне это было не нужно. Теперь у меня была я, ещё не целиком, конечно, но была. Я поняла, что ждать любви - глупо, что её может и не случиться, да и не похожа жизнь с мужчиной сказку. И забила. А через 8 месяцев познакомилась с будущим мужем, да)

Перечитала вдумчиво несколько раз. Спасибо, что не поленились так подробно ответить.

Былинка
Не за что) Если будут ещё вопросы, пишите, постараюсь ответить.