#борьба_с_творческим_запором
Караул, кажись он пришел. Писательский блок. Мои впроцессники смотрят на меня укоризненно, а я лежу на диване или пырюсь в цветочки.

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Буду страдать в последнем публичном посту.
Вот у меня внезапный выходной (в середине дня выяснилось, что он есть), надо бы написать проду к мороженкам и впроцессникам. А нимагу! Нимагу сесть и втопить. Нет времени на перезагрузку мозгов и качание на стуле. А еще не могу решить, какой именно впроцессник двинуть. Почти все затормозились на важных местах, там надо сидеть и думать, что да как, много копать матчасти итп итд.
Когда сажусь за один - сразу идеи для другого всплывают. Дергаюсь между - в итоге хомячок нервно умывается внутри.

Проблема моя вообще глубока. Я кажется ни одного дела в своей жизни не делала, чтобы полностью погрузиться и не мучиться совестью. На работе я страдаю, что не могу писать фики. Когда пишу фик, страдаю и виноватюсь, что страдаю фигней, когда надо или поработать или чем-то важным заняться, типа уборки, общения с живыми людьми итп.

Когда рисую, страдаю, что не пишу и наоборот.
ЫЫЫЫ.
Может быть, надо сказать спасибо покойным предкам, которые все время возникали над моим плечом и бухтели, что я опять страдаю фигней, а надо (вставить список) и воще, вот другие важное делают и изучают, а вот я (вечно фигню выбираю).

И эта фигня из головы увы не вынимается. Любое дело, что я делаю, уже фигня. Просто потому что я не выберу чего-то нормального.
С фанфиками это еще кубически возрастает, потому что возня с ними сама по себе фигня. А они и среди фанфиков и фандома фигня, потому что не в нужном стиле или нише.
*рыдает в углу*#нытье

А, когда смотрю сериал какой-нить тоже виноватюсь, потому что могла бы на другое это время потратить.
Надо выкинуть этот заезженный моск и опилки что ли вложить вместо него...

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Ну вот, приехали. Мало того, что у меня после работы стабильный тупеж из-за усталости (не смертельной, но ее достаточно, чтобы все мысли из головы улетели), так теперь еще каждый раз, когда открываю файл ворда, чтобы попробовать что-то написать, внутренний голос повадился твердить мне что я днище и занимаюсь бессмысленной фигней. И какое-то время еще приходится это преодолевать. Впрочем, внутренний голос вообще теперь это говорит мне 24/7, даже если я кофе пытаюсь заварить. Но фанфики его особенно бесят.

Проанализировала уныло, зачем вообще пишу, поняла все-таки, что помимо записей идей, чтобы не потерялись, я этим делом занимаюсь, потому что читать нечего. Так что перечитывание собственных фиков в период, когда внутренний голос устает и не бубнит, это то чтение, которым я могу заниматься дольше пяти минут.
Теперь еще пытаюсь посмотреть сериал, который бы хотела посмотреть... его, конечно, нет, но, прастити, я не буду его сама снимать.
Мне хватает того, что и рисовать тоже придется все самой, потому что никому это не интересно.
Но на рисование блок, ибо внутренний голос твердит, что я унылое днище. И его слова оправдываются, потому что ничего у меня не получается, если вдруг берусь за карандаш или планшет итп.

#творческий_дыбр #борьба_с_творческим_запором

Каждый день у меня примерно одна картина: утром я слишком сонная и воще в транспорте час пик и борешься за жизнь. Поэтому способна немного прочитать своего текста и внести в него правки (например, через публичную бету). Потому что нельзя прочитать свой текст и не найти там ошибку, которую надо срочно исправить, пока не забыла.
А самое неприятное - надо запомнить это исправление и внести его дома в файл ворда. Гуглдоки не очень вариант, потому что я не работаю в них - это раз, и телефон, с которого удобно читать, не поддерживает гуглдоки.

К вечеру, пока еще еду с работы, вроде есть в голове мысли. Но как только я добираюсь до дома и включаю комп, то становлюсь полным овощем и ничего не могу. Так что сижу вот и туплю в экран. Не могу даже написать жирный пост с нытьем о том, что всетлен и всепропало и так далее.
Для этого надо осмысленно потыкать в клавиши на ноуте. А это сложно, когда ты томат.

Окей, напишу вопросы, которые меня мучают.
Я до сих пор не понимаю, зачем пишу фанфики. Жжуть, да. Но не писать тоже вроде не могу. Точнее, бывают периоды неписца вообще (когда нет идей и не хочется). И бывают дни, когда хочется написать, но нет сил, времени итп.
В последние два года, кстати, вторая ситуация основная. Сил и времени нет. А писать хочется.
Может быть, мне хочется написать эти истории, чтобы их закончить и полностью вынуть из головы.
Если бы это были какие-то суперважные шедевры, нужные человечеству, или приносящие доход, это еще можно было бы понять. Но это фанфики, и читать их тоже будут один-два упоротых читателя, да и то мне их жаль, потому что я пишу зверски медленно (по причине, указанной выше).
И смешно читать в блогах (тут или в других местах) как авторы переживают, что не пишут месяц или два. Хахахаха. Я могу не писать годы. Буквально, годы. У меня есть впроцессники, которым больше 10 лет. Даблин, есть истории, которым и двадцать лет уже. А они еще не дописаны.
Так что жестоко требовать от читателей ждать проды или вообще ее читать.
Но я постепенно обретаю дзен (обратно). В самом начале графомании я тоже писала для себя, потому что читателей не было вокруг физически, да и не стала бы я показывать кому-то свои тексты.
Ну и сейчас потихоньку успокаиваюсь насчет того, что это тексты для себя.

***
Второе, что все никак не сделаю: сейчас в браузеры уже вмонтировали нейросетки аля Алиса итп. Они могут пересказывать содержание текстов.
Прикола ради загнала в них некоторые главы из своих фиков.
Они там что-то по абзацам потыкали типа пересказали.
А идея во какая в голове крутится. На фикбуке (и на АО3) есть возможность прикрепить к главе примечание-аннотацию в начале или в конце текста (жаль что на фанфиксе такого нет).
Периодически хочется сделать краткое содержание-аннотацию для главы (мне очень нравилось это у Буссенара или Жюля Верна в книгах). Может быть, тут сетка тоже будет полезна. Хотя все равно надо самому допиливать, чтобы было не очень спойлерно для читателя.
Мне как читателю, нравятся аннотации-примечания к главам.
Но вот к своим текстам я не могу ничего писать в этом роде, возможно, потому что особо читателей нет, а когда пишешь обращение, то, получается, сам с собой разговариваешь. Шизофренично, да.

В общем, мозг отключается, надо перестать стучать по клавишам. Сегодня я томат.

#творческий_дыбр #борьба_с_творческим_запором

Стараюсь не мучиться совестью из-за того, что у меня был целый выходной для написания новой главы фичка-длясебяшки, но я потратила его на редактирование старого фичка. Но тем не менее, назревало это давно, и надо было нАчать хоть когда-то. Так что буду считать, что не бакланила, а трудилась.
Пичалька в том, что следующий выходной воще будет только в следующем году... и главы фичка видимо тоже.

Утренний бухтеж перед работой.
С одной стороны, когда нет выходных, некогда писать фичок. С другой, как раз сюжет в голове поварится. Может что и сложится нормально. А то там обоснуй как-то просел. Это беда меня как автора, не дружащего с логикой по жизни. У меня возникает событие и я знаю лишь, что оно было. Почему было и возможно ли - мне неважно. Но потом начинаешь что-то искать для обоснуя. И обычно понимаешь, что событие случилось и обоснуй есть. Но какой? Вот тут тяжело.
Впрочем особо заморачиваться на нем смыслп нет, особенно в фанфике. Тут вон сериалы снимают не парясь об обоснуе, так что и мое сойдет.
Бгг.
Посмотрела на конкурсы, поняла,что, не умею писать для публики и именно на конкурсы. Темы меня мало интересуют...и вообще, какие конкурсы когда даже для себя и уже имеющийся сюжет пилю годами?
Главное теперь перестать париться про фички вообще, тогда станет проще жить
Но это огрех творчества, пока пишешь текст, ты теряешь энергию, в том числе и на защиту и пофигизм. Становишься ранимой фиалкой.
#борьба_с_творческим_запором

#пурга #борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Решила признать, что я не пейсатель, а графоман. Полезла гуглить что есть такое графомания. А это прям психиатрический диагноз, один из признаков шизофрении и прочих френий и расстройств.
Блин. Ну я конечно шизоид, но не настолько буйный...Наверное, у меня начальная тихая стадия. Пишу более-менее понятно, но все равно какую-то хрень.
Даже графоман из меня так себе получается. Полный отстой. Ни на что не способна нормально.
*хнычущие звуки и вздохи ослика Иа*

Далее печалюсь, что хочется графомань свою проиллюстрировать. Но, чьорт, собственные руки именно по иллюстрации совершенно из жоппы. А чтобы кого-то более умелого просить, надо идти, общаться, умолять, объяснять, потом ходить и напоминать, потом пить ром и набираться храбрости и сил объяснять, что то, что быстро накалякал артер, не то и вообще мимо кассы...
Нет, на это нет сил.

А чтобы самому нарисовать так, как в голове, надо тоже пахать, вспоминать, как рисуются кубики и квадратики итп. Ибо изо - это то, что деградирует, если не тренировать.
Когда ты унылый Иа, у тебя есть силы и время только на что-то одно:
- или писать текст
- или работать работу
- или готовить еду
- или убираться в квартире/кормить котиков/дегу
- или читать что-то и писать отзывы
- учиться рисовать

Когда я делаю что-то одно, я не делаю другое. Дикси.
Некоторые пункты надо делать часто. Увы.
Я не знаю, откуда берут силы другие люди, но у меня их вот воще нет (в основном моральных, физические может и есть, но без стимула в мозгу они не включаются).

Тут поднимали тему как правильно писать произведения, что нужен План (как у сайлонов) и Идея, и Сюжет и Мысль Народная и прочее.
Как вижу или слышу такие суждения, прям все падает внутри. Потому что ничего этого в моих произведениях нет, особенно в начале. Я обычно их пишу, когда засвербит, а потом начинаю думать: а почему там так, а не этак? А этот хрен или эта хрень откуда? И начинается... Выяснение (любимое слово Профессора).
В процессе выяснения драбблы вырастают в мини, потом в миди, а далее и в макси. А бездна глубока.
Или вот... Я не хочу никого учить своим произведением, для этого умишка не хватает, и вообще, мои персонажи намного по айкью меня, автора, превосходят, что ужасно, на самом деле.
И... вот когда человек или нечеловек рождается и живет... Вам известен План его жизни и Сюжет его жизни?
Вряд ли.
Так и мои произведения и их герои. Они родились и существают, а я записываю, что там с ними и вокруг творится.
Есть, конечно, какой-то очень схематичный сюжет, но если я буду его озвучивать в ответ на вопросы читателей: про что это? то сразу теряю интерес к написанию. Потому что это спойлер. У меня некоторые произведения таковы, что даже саммари не напишешь, если подробнее, то будет спойлер. Да блин, теги и то спойлер уже.
В общем, план я пишу очень хаотичный, типа набросок, идеи. Синопсис. И в основном, для макси. Макси, как большая форма и где персонажей много, уже в уме не удержишь долго.
Но, повторюсь, самый "бьющий под дых вопрос": о чем и зачем это написано? Сразу хочется завопить и все бросить.
Наверное я истеричная фиалка?
Хз.
А, еще добавлю, что все тексты пишу не ради какого-то шлифования мастерства/денех/выпендрежа упаси бох.
Это попытка видимо зафиксировать кино в голове.
Поэтому идеи как это подогнать под стандарт "пипл схавает" (долить экшена или там воду убрать) сразу посылаются в сад. Даже если я напишу прям идеально стандартный текст... Его не будут читать ровно так же, как неидеальную графомань. А вот мне его читать будет скучно.

(А это наверное потому что я пишу про повседневность персонажей итп, а не великие саги с приключениями. И да, самое последнее, на что способна - это детектив. Это ж воще высший пилотаж для такого тупого автора, не очень дружащего с логикой).
Из мистического: обычно если ввожу в фик какой-то факт, вроде бы наугад, потом, копая обоснуй или матчасть (историческую, например) оказывается, что я права и это так примерно и будет/было/есть. И поэтому если в тексте есть рояль или ружжо, оно неспроста, даже если мне самой кажется, что оно тут просто так. Подсознание думает быстрее моего умишка...
#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Про обоснуй и подсознательное.
#борьба_с_творческим_запором

Поскольку фики нормально писать не могу, для этого нужно больше выходных и меньше треша в реале, то мозги пытаются сублимировать хоть как-то. Крутят в голове тупые сюжеты, в надежде, что их запишут хотя бы в план или черновик. Но у меня сил нет даже это записать.
Кстати, поняла, почему пишу фики в виде текста: чтобы зафиксировать меняющиеся в голове глюки, прибить их гвоздями к стене и закрыть.

Кино-то в голове я и сама посмотрю, но чтобы его запомнить, приходится стучать по клаве.

И вот, за последний месяц мозги деградировали уже до тупой порнухи.И генерируют только ее уже в башке. Нормальные сюжеты уже не могут, видимо.
И беда в том, что даже эту нцу я не могу записать по той же причине.
Абидна. НЦа ведь нечастно грузится из мозгосферы свыше. И еще хуже то, что она не грузится по запросу.
Это только в клипе КВН можно сказать "И входит Секс".
Ога. У меня он может идти, спотыкаться и падать лет семь *фейспалм*
Вспомнила тут одну текстовую ролевку, где герои были поставлены на паузу (из-за отъезда игроков в отпуска) как раз в момент секса.
Бедолаги! Авторам-то смешно, а персонажам каково? В такой момент зависнуть на долгое время!

🤭

С другой стороны, сюжет вроде за время созревает, выдерживается, обтесывается.
Обоснуй даже откапывается.
Потому что с обоснуем у меня, автора-интуита, все плохо. Я вижу картинку и быстро ее описываю. И только потом начинаю думать, почему именно так, а не иначе получилось. Иногда, чтобы этот обоснуй изложить, приходится писать еще одно макси.

#борьба_с_творческим_запором

Пошла в печали гуглить свой синдром. Я осознала, что вообще ничего не могу (заставить себя) достигнуть или доделать. Могу не дописать текст (если сразу большую часть не написала), забить на вышивку в шаге от окончания (например осталось только бекститч вышить или фон), забить на рисование или уроки рисования пошаговые, бросить танцы, достигнув уровня интермед итп.
А самое главное в бросании - я просто через это перешагиваю и душа не болит. Особенно если дела какие-то. Тексты иногда жалко. Но если дожать, то и на них станет пофиг.
Про людей то же самое. Могу пообщаться... а если чел не хочет общаться - окей, не общаюсь. И больше могу и не вернуться к человеку. Прям как ножом отрезаю. Если меняю работу - никогда не общаюсь с теми людьми, все, они в прошлом, до свидания. Без ссор, без каких-то эмоций.
Если они продолжают общаться - я общаюсь. Но сама общаться не буду, по своей инициативе.

Итак, погуглила. Я - Сизиф. Тот, кто не доводит и не может довести работу до конца.
Не знаю, что там родители со мной делали в детстве. Возможно, фразы про то, что я тупая, этому поспособствовали. То есть, я согласна, что тупая. Ай-кью может быть и высокое при этом (но у меня не очень, бгг).
Может, надо было меня в детстве побольше в спорт отдавать. Командный или индивидуальный... не знаю...
Хотя в командном, поскольку я не особо блещу физухой там... так, середнячок во всем, наверное не особо была бы ценной. А для индивидуального у меня маловато самоуверенности. Спорт это всегда соревновательность, и там важна крепкая самооценка, потому что соперники будут на тебя так или иначе давить. Молчу уж про зрителей и вообще обстановку. Выдерживают всегда (и в творчестве и в спорте и в эээ шоу-искусстве) люди с крепкой такой психикой и долей азарта. Спортивной злостью.
У меня нет спортивной злости, это не гуд. Но нет спортивной истерики, что тоже иногда гуд.
То есть, на соревнованиях я сссспокоен, словно дохлый лев. Особенно если это соло. Где я сам за себя. В командных тебя могут завести сокомандники или соперники.
Поскольку данных прям гениальных у меня нет, то выезжаю на сссспокойствии и определенном расчете. Ну и мысли, что проиграть или вообще слить выступление - не смерть. Это отлично работает для соло, и отвратительно для командных видов спорта. Часть команды - часть корабля... и если ты - слабое звено, оооо, это ужасно.
Ну в общем, в спортивных танцах я очень много выигрывала как раз пофигизмом в сочетании "а йа звизда все равно!". Ну и чо, что кривоног и не помню схему/движения? Или делаю их не круто? Зато я делаю это уверенно!
Это срабатывало, судьи улыбались и махали и даже первые места брала, бгг. Наглостью.
Судьи же люди, не машины. Они не все время смотрят на тебя. У них еще твой соперник перед глазами мельтешит. А чтобы они на тебя посмотрели... надо жечь! И пепелить.
Ну вот минуту пожечь можно.
Это мы всегда-пожалуйста.

Но вот на высоких уровнях надо не только жечь, но и качественно пепелить. То есть круто и правильно и лучше других исполнять движения, например. Ну, как в гимнастике - батман в лоб и дальше. И никак иначе. Если нет у тебя батмана в лоб,то иди, отдыхай.

Заговорилась я.

Почитала дальше, как справляться с этим сизифовым проклятьем. Посмеялась. Я делаю все, что там порекомендовали, давно. И одно маленькое дельце в один момент, и похвалить себя за успех нем. И што? А похрен все равно.

Так что я качественный Сизиф, закоренелый, таксказать.

*смотрит на главу фика и понимает, что если разрешить себе творческий отпуск и не писать ее, то будет еще одна мороженка*
Ых!
*картинка с осликом Иа*

Пысы: да! Перфекционизм точно есть. Но не в смысле, все делать хорошо, нет. В реале я все делаю тяп-ляп. Налажала с пропорциями в арте? Пофиг, так сойдет. Ошиблась в вышивке? Нормально, пляшем дальше. Никогда не распускаю лажу в вышивке итп. Мне лень.
То есть к работам, где надо все до мм выверять, меня нельзя допускать. Чертежи итп. Чертежи помню вообще могла от руки рисовать. А чо? Вроде же на глаз верно *лол*
Но тут другой перфекционизм. Из серии - если не могу сделать идеально, нечего и начинать.

Поэтому как раз в рисовании у меня мало мотивации. Чего потеть и рисовать кубики, когда сто тыщ людей их уже рисуют лучше.
И это же мешает мне брать деньги за эти корявые рисульки. У меня есть знакомые, которые зарабатывают на жизнь, обучая людей чему-то (типа пения, например). Это вообще-то серьезное дело, тыщи есть руководств и вообще... профессии есть такие. Норм все. Зарабатывает на жизнь.
Или рисуют спокойно и продают свои работы.
А я не могу. В голове таракан, что эти работы не очень хорошие (потому что я рисую тяп-ляп) и продавать их нехорошо. Подарить можно.
Эх...

Страдания фикрайтера.
#борьба_с_творческим_запором
Я даже могу пораньше с работы уйти и быть дома до полной тьмы.
Но как только переступаю порог моск выключается и я могу лишь тупить в комп. Или планшет.
Как бы так втянуть себя в написание текста по кусочкам? Я так не люблю это. ☹️
Если уж пишу, то все и без перерыва. В смысле, главу. По кусочкам я теряю мысль. Ее там обычно итак немного, а если писать урывками, то вообще будет бред...
Попыталась быть не только чукчей-писателем, но и читателем. И даже комментатором. Но кажется на это ресурса у меня не хватит. Тем более если я пишу фик, сил хватает только внутри фандома читать ограничено, потому что иначе я потеряю волну.
И воще лучше всего я пишу с бетой-собеседницей. Последний раз такое было лет пять назад, если не семь.
Ых, штош, будем шизофрению практиковать, вести сами с собой беседу.
(Вспоминаю ролевку текстовую, где у меня три разных моих персонажа между собой вели спор. Это была шиза!)

#борьба_с_творческим_запором

Это ужасное состояние, когда в голове вроде есть картинки на порисовать, лежит акварель и тонна бумаги и прочих карандашей... даже есть немного времени... Но не хочется это все раскладывать и приступать.
А не хочется, потому что мысли еще и о других делах сбивают. Это какой-то психоз... где-то в глубине.
А рисовать я сильно разучилась, потому что год вообще не прикасалась. В этом плане у меня сразу идет регресс. Это не езда на велосипеде, которая всегда в голове и теле. А вот с рисованием (и музыкой) только практика дает результат.
Видимо забью. На все сил не хватает. Но так-то было бы конечно полезно - сам себе нарисовал иллюстраций да обложек.

Как перестать качаться на стуле и сесть за фик?
Я просто на стадии, когда сюжету надо повариться в голове. По хорошему, надо дать ему повариться, а потом сам выплеснется. Если форсировать слишком рано, все будет кривовато и не так хорошо, как после варки. НО... беда в том, что выходной у меня вотпрямщаз. А потом хз когда будет если будет.
Хочу быть вольным пейсателем и никуда не спешить.
А еще чем острее сюжет и лучше в виде кино в голове, тем тяжелее его написать :(

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

Вернулась из Злого Реала домой, забралась на диван и свернулась в позу эмбриона. Внаружу больше нихачу. Хачу дома сидеть как сыч и ухать. Вот реально, пофиг, что лето, просто уже нет сил выходить внаружу.

Поныла. Пора поныть про творчество.



Я графоман, который разучился писать мини.
Он умеет только макси, которое состоит из условно законченных миней.
*плачет*
Так что всякие там микроскопы мимо меня летят со свистом.
У меня план получается на тыщу с лишним слов (и одного пункта).

#борьба_с_творческим_запором #творческий_дыбр

А ведь было время, я писала драбблы. Дыа.

Вот например!
Драбблы с ФБ-2013 для команды Сабатини

Я их всех люблю.
#самопиар куда ж без него.

#борьба_с_творческим_запором
Я поняла, как оно работает.
Рецепт: после года работы без выходных получить дня три выходных. Немного выдохнуть, впучить глазки в череп и... О, зашевелились старые идеи.
Потом покопать черновики и обнаружить дофига недопиленных текстов (к макси-мороженкам даже пока не подхожу).
Еще один стимул - неровное число работ на фикбуке. Уже лет 5 их там 209. Бесит, бесит, бесит! Ну ок. Теперь 210.
Получше.
На фанфиксе тоже бесежное число: 174 работы. Рррр.
🤗
#фикбук #фанфики

А! Самое главное: фанфики приспичило копать и редактировать именно тогда, когда надо срочно бежать делать важные дела в реале. В итоге вместо дел час возни с фанфиками. Эх, я уже не повзрослею, наверно сразу в маразм скачусь.

Про творческий кризис

Все-таки мне для какой-то творческой движухи надо иметь график работы с перерывами (не пятидневку рабскую, и не работу без выходных). Причем, перерывы должны быть больше двух дней подряд выходных. Потому что один день после работы еще нужен, чтобы эту работу из головы выкинуть, перезагрузиться.

Были времена, когда я могла вообще ни на что не обращая внимания строчить себе фики тоннами. Но они в прошлом. Теперь, чтобы засесть за фик (или за рисование) надо долго ходить около и вокруг, раскачиваться на стуле итп.


Из-за отсутствия возможности перезагрузиться от работы я уже года три, если не четыре, ничего не пишу, и в голове пустота. Да и читаю фики с трудом. Даже если по любимому фандому итп.Тяжело и все.

Та же фигня с рисованием. Вроде бы на драбблик карандашом времени не надо. Но тупо лень. Точнее, неохота.

Так что рисование в глубоком отстое-простое. Невзирая на кучу интересного материала вокруг. Те же цветочки, например.

Сегодня какая-то спайка в мозгу рассосалась немного, и я даже смогла прочитать фичок (к сожалению свой, бгг, но я даже свои не могла читать несколько лет, настолько все плохо!). Сразу понесло мысли-скакуны куда-то, и даже в мозгу возникла идея нового фика (божитымой).
Ессно, воплотить его я не смогу еще долго. Но записала его в специальный черновичок-копилку идей.

С одной стороны, хорошо, что есть черновичок. С другой, я странный человек, если я пишу черновик-задумку, то идея перестает меня мучить. Она уже типа записана, пусть и стенографией какой-то.
*рукалицо*

Есть искушение оформить идею в заявку, пусть пишет другой. НО! Я ж грязный жадный собственник. Мне самой хочется ее воплотить.
Прям собака на сене!

#борьба_с_творческим_запором

Сижу я такая дома на диванчике, страдаю, что ничего за время типаотдыха не сделала ( реально, ничего, потому что если в первый полуотпуск у меня были какие-то силы разгребать хлам, то в этот раз нет, я лежала на диване, глядя в потолок или ползала возюкаясь с цветами). Особенно донимает чувство вины, что ничего не рисую, не пишу, почти не читаю. Полное дно. И творческий отстой.
А всякие рекламы-зазывалки на курсы и марафоны так и мельтешат. Наткнулась в инсте на очередной призыв. И тема интересная - рисовать в Autodesk Sketchbook на планшете или компе. О! И цена смешная, бургеры дороже. О, решила я, щаз запишусь, куплю, за остатки отпуска как раз попробую штурмануть прогу и планшет. Потому что там надо знаючи, так эффективнее.
Только пытаюсь ткнуть на заветную кнопку, как звонит сменщица с работы, начинает уговаривать выйти прямзавтра. Я захныкала, конечно. Потому что мечтала полежать на диване хотя бы до конца недели. В итоге, уговорились на послезавтра.

Уыыы. Не хочу никуда идти, нихачу работать, мне полюбился мой диван. Еще бы предок не жрал мозги и нервы, было бы вообще шоколадно.

НО. Суть в чем. Пока говорила по телефону, ссылка на курс про рисованию на планшете схлопнулась и исчезла. Наверное это знак судьбы. Потому что если я буду опять пахать нон-стоп, ни на какое рисование сил не будет.

#борьба_с_творческим_запором

#борьба_с_творческим_запором #шопоголизм #жыр

Ох, что-то вообще полный затык во всем. Года два назад отвалилась жилка писателя. Ничего не пишется, смотрю на свои долгострои, как на чужие, из серии, кто эти люди-нелюди и зачем я это написала?

Теперь едем дальше: ничего не хочется рисовать.
Хочется просто лежать и плевать в потолок.

Поскольку когда я себя заставляю, у меня автоматом возникает ненависть к процессу, то решила себя не заставлять.
Буду просто овощем.
Но вообще грустно.

Смотрю на людей, которые тут что-то строчат, и не понимаю, как и зачем и откуда на это все у людей силы?

Также не понимаю, как вообще у людей есть силы и желание куда-то ходить, что-то делать, учиться итп.

Не помню, писала ли байку про фитнес-браслет тут. Окей, повторю, если што.

Купила я новый планшет (Самсунг и он клевый), чтобы а) у меня был новый планшет который тянет, б)порадовать себя в) потому что внезапно он оказался с огромной скидкой и подарком.

В итоге, к нему в подарок прилагался фитнес-браслет.

Посадила его себе на руку. Ничего против не имею, тем более в нем есть более полезная штука - часы. Иногда именно наручные часы очень нужны, нужнее телефона.

Но это же фитнес-браслет. Поэтому он меряет мне пульс, стресс, сон и ШАГИ.
Куда ж без шагов.

Окей, хрен с шагами. НО111 Эта зарраза намекает мне, когда я занимаюсь диванным шейпингом, что мне надо встать и пойти. Вибрирует на запястье и не показывает время. Только встань и иди, смертный111

Ох, гад!

И вот сегодня, когда у меня день диванного разложения, он опять меня укоряет. ДОКОЛЕ? ДОКОЛЕ?1

пысы: совершила над собой насилие - испытала новый мелкий скетчбук от Ройял Талентс. Типа чистый хлопок итп.

Мне нравится его бумага! Мне нравится как краски на нее ложатся, хотя вот хотела покапать водой и не угадала с моментом, когда там будут красивые разводы (это опытным путем нарабатывается). Эта бумага почти не жрет краску. Но там точно есть хлопок, возможно даже 100%, как и пишут.

Но теперь мне лень включать сканер и картинки сканировать (фотать не вариант, у меня слишком темно даже днем).

#борьба_с_творческим_запором #рисовач

Вот почему как только я сажусь порисовать, сразу начинают звонить с работы? РРРР! Испортили настроение, ессно. Поэтому опять елки нарисовала замученные и цвета неожиданности. РРРР.
Как-то получается, что я рисую все время злая, потому что отвлекают. Могу весь день просто тупить - никто не позвонит. Только достаю краски - усе, конец жизни.
:(((

Жду, когда каляка-маляка подсохнет, потом буду мазюкать дальше. И кажется, гуашь - это мое. Акварель все равно как гуашь получается %)

Ну чо поделать, акварелью в детстве почти не рисовала. Зато масло и гуашь - много-много раз. Рука убийственно тяжелая.



упд: сфотала во тьме на мобилку потом отсканирую. Тут все цвета серые, на самом деле поярче чуток.
отсканировала
#акварельный_скетчинг

#борьба_с_творческим_запором

Сижу, туплю в комп. Надо бы порисовать клевые уроки с Настиного марафона, да и на улице солнце, светло в комнате. Но сил нет!
С другой стороны, рисовать лучше, чем тупить.

Но все равно - сил нет. Выжрал меня реал. Даже рисование как хобби воспринимается как работа. Уыыы.

Мечтаю о большом столе в комнате, где всегда бы наготове были краски итп. Сейчас не могу этого позволить - стола нет. И краски приходится убирать. Если убрала, то потом надо доставать, готовить все. И вдохновение уходит. Ох, лень-матушка, родилась впереди меня, дааа.